我的被子又被偷了，第二次了，这次是条薄被。
上次也是去年这个时候，一条厚被。我没敢告诉我妈，因为在丢厚被子的前几天我刚把钱包和手机丢了。
我妈在接到我电话后已经气不起来了，她成为世界上最无奈的人，重复着千篇一律的教训：
你小时候丢过三次；
每年你的手表都要丢三块以上，并且都丢在澡堂；
每年你的手套都要丢两副；
你的钱包丢过，手机丢过，信用卡丢过，提包丢过，眼镜丢过，钥匙丢过，衣服丢过，自行车丢过，椅垫丢过，洗发水丢过，洗面奶丢过，雨伞丢过，发夹皮绳丢过无数个……
末了，老妈长叹一口气，你哪天把你自己丢了算是画上个圆满的句号。

挂了电话，内心的失败感淹没了我。原来，I am a totally loser.
因为除了妈说过的东西，我还丢过很多，譬如说很多人，譬如说很多人的品质……

有那么一会我哭了，哭得憋屈。
我记得原来自己是个清心寡欲的人，很多原来的初中同学高中同学都说我不食人间烟火，冷冰冰的。
从来不争取什么，大有一种“是我的就是我的，不是我的怎么争都没有用”的架势。
于是我失去了很多东西，感情、荣誉、朋友…… 也导致我在以后的很长时间一直处于愁云惨淡的形势。
好吧，吃一堑长一智，我要懂得主动，懂得争取，要咄咄逼人，要精明圆滑，要“问苍茫大地，谁主沉浮”，要知道在这个都市里生存的准则。
没有人想永远处于劣势。
我成为了一名勇士，果断，冷静，心硬，不再像娘们一样多愁善感、自怨自艾。
于是日子一天一天过去，每一天我都感觉到自己在剥离，一片一片自己掉下来，掉进时光的河里，即使我不能够准确知道倒底掉的是什么。
不过我也不会去想这些。
往前看，我对自己说。只往前看。
悔恨、遗憾、原谅、自责、眼泪是会耗费精力的。
有那么一刻，我很害怕，觉得自己在变成那个让我害怕的女人，我的母亲。刻薄，强悍，坚不可摧。
不过也就只有那么一瞬而已，我拍拍胸脯，相信自己会把握好一个尺度。
我不想变成她，不想让我的孩子怕我。

好像扯得远了，我想说的是，其实我明白无论在哪个时候我都在遗失一些东西。
人们常说，有得必有失，福祸相倚。于是我把这归结为成长付出的代价。所以哭了一会，我就不哭了。

朋友说：你去听盖世英雄演唱会，包准你听完就会忘了不高兴。
于是我乖乖地从学校FTP上下了高清晰版的，一会劲爆的音乐响起来，我的神经变得亢奋，再过一会，我就只盯着王力宏帅气的脸傻乎乎地笑了。
原来这个孩子不像娃哈哈矿泉水瓶上那样傻。

好了，故事快到尾声了，用一句话总结就是，我希望每个人，包括我自己，都能够抓住一些实实在在的东西，丢掉累赘和虚妄。
就像我原来对我曾经的男人说的，我不可能每天看着蓝天白云，看着空气，看着空白的手机屏幕说那就是你。
爱是实实在在的。人生也是。

十一放假前，爸打电话来说“你要是再不回去，我明天就坐车去北京”。于是我说“好，我回去”。
不是不想家，只是这几年家不再是一个让我放松的地方，回去意味着要面对父母的争吵、指责、浓重的期望和虚假的应酬。我是个性子极淡的人，太浓烈的感情会让我疲惫、厌倦、不知所措。可是不管我怎么逃避，暑期的奥运和残奥只是拖迟了回家的时间，我再一次踏上了回家的路。
票很难买，最后我只买到了去沈阳的票，打算到了那里再倒车。
我不喜欢沈阳，当我出了站在麦当劳门后等狐狸来接我时这种感觉更加地强烈。明晃晃的阳光让我有些晕眩，脸色也更加苍白，睁眼闭眼、无论转向哪个方向都是人。我感觉到很多人的目光落在自己身上，怎么躲都躲不掉，最后我只能低下头，背向太阳，等着狐狸来找我。
终于，他来了，高高的个子，瘦削的脸颊，他拖着我的箱子，把我拎到人群外，救了我。要是再多等一会，我都怕自己像吸血鬼一样化在日光下。
我们相处的模式依然没变，他帮我处理好一切事情，我短暂地依赖他，像多年的亲人，不用多说什么。似乎音信全无的两个月并不存在一样。不过，也像以前的每一次，我们只相处一天，一天后我坐上回家的车，他回学校忙自己的事情。也似乎这一天的温存并不存在一样。我想我们在某种程度上是相似的，做得到多情，也做得到无情。
真应了那句话，如果真的想放下，就没有什么放不下。
回家的车上人依然很多，我补了卧铺票，然后提着箱子穿过层层的人群到了卧铺区，一直低着头，一直在说“借过”和“对不起”，终于到了的时候我松开汗津津的手，发现手掌上被磨出了新的茧子，硬硬的疼疼的。爬上铺，倒头就睡。

在家呆了五六天，最后一天和高中最好的朋友逛街，我们依旧手挽手，像以前一样亲密无间的样子，只是，我还是感觉到了三年的光阴隔在我们之间的距离。她说“尘，我们已经是两个世界的人了”。我很想当她只是在开玩笑，只是随口一说戏言，只是她那认真无奈的样子让我的心慢慢痛起来。原来在她的眼里，我已经变得自负、轻浮，不再是她认识的那个傻乎乎的女孩子了。我很想辩解些什么，可却什么都说不出来，我的确变了，即使我在意她的心一点都没有少……
看着她，我慢慢笑着，亲爱的，那你就记住我曾经的样子吧。

终于，我坐上了返京的车，晃晃悠悠的车厢里有淡淡的烟草味，恍恍惚惚的，我竟然希望火车永远不会停，不回北京，也不回家。
北京不是家，可是家，也不是家。

现在的我，不敢回头去看自己走过的路，害怕会犹豫、会自责、会悔恨，因为犹豫、自责、悔恨会消耗我太多精力，而我没有精力去浪费。我只能向前看，一直向前。
去做自己应该做的，拟定几个月的计划，着手处理要紧的事情。
去选衣服、挑高跟鞋、学化精致的淡妆。
我的未来像一个卷轴，需要我用力地推开，那么我就要不遗余力地去做。
有时候半夜睡不着觉，会想起情爱，只是觉得离自己很遥远，我对自己说，我要抓住实实在在的东西，要证明自己的付出会得到回应。
那个命中注定的未知男人，请你走在我的前面，看着我一点点成熟长大，慢慢站到和你比肩的位置，然后用手为我拭泪，让我一次地把过去缅怀完。当我再次睁开眼睛的时候，我便把手放在你的掌心，让你拥有我，和这个世界。请你遵守约定，带我回家。

well, I got us on a highway and I got us in a car
got us going faster than we've ever gone before
I got us on a highway and I got us in a car
got us going faster than we've ever gone before
and I know it is gonna last
and I know it is gonna last
when I see your eyes arrive
they explode like two bugs on glass
far above the ocean, deep under the sea