好累，公务员考试真的会把人折腾死的。

就像载我回来的司机说的，国考啊，真要比高考还火爆。的确挺吓人的，一个小小的城市培训学院塞了那么多人。上午和下午考试，考前半小时才让进楼里，于是外面黑压压的一票考生在寒风中等待（没办法，学校小，周围方圆几里连个麦当劳和肯德基都没有，没处躲没处藏的）。行了，我知足了，据说有的考生被分到顺义了，我无比同情地在心中为他们默哀。我朋友和我说，有的人怕路太远来不及前天晚上就到考点附件住宾馆去了，我当时狂汗，寻思自己怎么就没有想到这一点，看来人家真是豁出去了，不像我，半裸考（其实我还是认认真真地看过半页书……）另一个奇景就是那么一大群人在外面等居然没什么人说话，有时候贼静，就只听见风呼呼地刮，真不知道是发扬中国人沉默是金的原则还是怎么着，后来我给了个合理的解释，应该是从各个学校抽出来的人，互相都不认识，再说还都是竞争者，估计彼此也看不太顺眼。这真是又现实又残酷，我左看看右看看，真不知道这么多人里有几个能坚持到最后，其它人就都陪衬了。想想就觉得寒。

上午行测。我坦白我一套真题都没做过，还一直以为是120道，结果看到140个空要涂的时候脑袋就有点晕了。掰手指头数数，不到一分钟一道题。好，开始。我做啊做啊做，脑子晕啊晕啊晕。剩下20分钟的时候我发现数学题还一道没做，于是刷刷刷写了一连排的C……
我尽力了，交完卷子我就这么安慰自己。结果还出了一点小插曲。那个监考老师先收卷子后收答题纸，估计看一个女生可怜就让她继续涂卡没有收她的，结果那女生涂卡的时候被流动监考发现了，说超过三分钟什么的硬要带她去见领导否则按违纪处理，然后转过来责问老师为什么不及时收卡。我看那女生和老师的脸都变白了，唉，可怜的人。高考的时候都没这么严，听我同学说有人在后面踢她凳子要她把卷子往桌子边上放，还有的老师默许特殊照顾对象的打小抄行为，反正没有这么严。这国考，真是的，啧啧。

中午随便吃了个饭就去北航转，阳光很温暖，校园也很漂亮干净，到处透露着一种大气的美。居然被我发现一个雕光，坐在二楼，透过玻璃可以看到外面的室内网球馆，有帅哥在里面练球。感觉不错。

下午申论，我不记得我多少年没写过这么多汉字了，大概高考以后就没有，手都写抽筋了，终于把那些格子给涂满了，别管我理不理解什么粮食问题。文科生就是这点好，即使不懂也能编出一堆词来忽悠。结束铃响起，刚刚好。
出了大门心里真是透了一大口气，那种感觉比从新华社笔试完出来的感觉还要痛快。新华社考试就一个“好处”——增加曝光率。我还记得当时坐在最后一排，刚考不久进来一堆领导记者的，咔嚓咔嚓开始拍照，你想一个变焦镜头在离你半米不到的位置对着你的脸，你想忽视都不行。然后过来一个中年人，低下头问我，你觉得考试题难么。我当时正在紧张地翻译中，脑子里全都是单词，差点发火。忍了忍，多年的“良好教养”让我从牙缝里憋出两字“还行”，低头一边继续答题一边想着“官僚”。那个时候也是写完最后一笔下课铃响，我不由得不佩服自己对时间的把握度。

反正是考完了，折腾了好几个月，害我玩的时候不能尽兴的源头终于没有了。爽！！！！
唯一不爽的就是学校宿舍正在起早贪黑地施工，说要把原来的水房变成浴池，结果害得我们要走到寝室楼另一侧去洗涮，NND。我上完厕所还得走那么远去洗手。我做个面膜还得走那么远去洗掉，我嘴馋吃个苹果还要走那么远去洗。不仅如此，每天振耳欲聋的施工声简直成了催命闹钟，早上八点就开始了，真是不让人睡觉了。害得我又长了两个痘。
唉，反正，林林总总，总总林林，十一月要结束了，十二月要来了，圣诞节不远了，过年也近了，眼看就要放假了，哇哈哈。

今年过了两次生日。二号是阴历，六号是阳历。
很巧，在这两天中都发生了很重要的事。让我仓皇得不知所措。

我一直都是过阴历生日的，虽然很多朋友觉得每年算日子很麻烦，但是老家的习俗改不了。
事实上直到一号晚上我才想起第二天是生日，谁也没告诉，早点上床睡觉，十二点以后手机短信的声音陆陆续续地响起，爸爸妈妈，和几位平时亲近的朋友。
心里还是会有些暖暖的，知道这些记着的人是我生命中的温暖。
中午和朋友去吃了烤鱼，味道很重、很辣，但是桌上讨论的事情却让我并不能真的高兴起来。
下午，见到小A，摊牌，对执，沉默。
晚上小A单独把我叫到走廊，低着头说不是她干的，要我相信她，“我不想失去你，”她如是说。
我的手一直在抖，也许是因为天冷，也许是因为别的。
那一刻，我真的希望能够相信她，真的希望没有看到那份文档，毕竟，她曾是我的朋友。一直喝过酒、骂过人、吃过烤鸡翅的朋友。
我还记得，在我因为失恋把头埋进被子里痛哭的时候，是她抱着我，哄着我。记得在我很多心情烦闷的晚上，是她陪我在街上穷逛，看我吐烟圈。
若她还是那个女孩子多好。若我从来没看到过那些字多好。最起码，我可以一直对自己说，她应该是把我当朋友的。
而现在，我却在怀疑、难过。

六号的生日很多人都记得。可我没有想到他会在这一天再次出现在我的生命里。
他是我曾经的男人，曾经爱得最深、最久也恨之入骨的人。
他提着蛋糕，静静在楼下等我。
当他转过头来的时候，就好像一个记忆的盒子被打开。好像一切都回到了刚认识的那一天，只是站在那里，就可以让我移不开眼睛。
桀骜不驯，风流倜傥。是的，是这八个字。曾经的他。
只是现在，他安静得好像寂寞的夜，眼神中满是掩饰不了的疲惫。只是那样定定地看着我，眨也不眨。
终于，他慢慢地抱住了我，把头深深地埋在我的肩窝里，好像要把全身的重量都放到我身上一样。
我的腰几乎要被他折断，肩膀也被压得生疼，却不忍推开他。
因为他在抖，在哭。
他用很慢很慢的语调说着思念、说着过往、说着爱恋、说着悔恨、说着委屈。他说了好久，久到我们的手都凉透了，僵硬了。
我从来没见过这个样子的他，他不是这样子的，他自大、固执、霸道、任性、总是尝试说服别人、不会为任何人改变或者示弱。不是现在这个委屈求全的小男人。
突然间，我觉得莫大的讽刺。
曾经我所希望的一切终于成为真实，我却没有任何的快感。心里面钝钝地疼，什么话也说不出。
他说，筱尘，怎么办，我还是这样的在乎你。这么久了，还是这么在乎。你是我心里永远解不开的结。
那一刻，我的心里一片荒芜。
淡漠地看着这个男人，手指向自己的胸口，我听见自己僵硬的声音落在寒冷的风里。
我愿意做任何事情、付出任何代价，只要这里不痛。
如果那里痛起来，会耗尽我的精力，我再也承受不起。所以，太迟了。我不爱了。
也许我是残忍的，因为他眼中的痛那么显而易见。
可是我终是没料到走之前他会给我一个承诺，他说会等我六年，一直等。
这是他第一次给我承诺，我却不想去信。
我要的，他给不了。

我22岁了，不想再玩，如果我说自己的心老了好像很矫情，但事实上是，我的确已经没有力气去经营一段冲动的感情。我未来的男人，如果我见到你一定会揍你，因为你让我等了这么久，经历了这么多事。你于心何忍。