喝完了三盒酸奶，一杯豆漿，希望明天它們就可以發揮作用把我的皮膚變得白嫩白嫩的。

腳還是特別疼，原來腫得老高的地方現在已經青紫了一片，用黑心醫院開的藥膏塗了一層又一層。說明書上說塗這種藥可能會有燒灼感，果然應驗，我的腳整個下午都處在水深火熱中，讓我恨不得把它剁了。

不過明天我還是打算一瘸一拐去南鑼鼓巷吃東西。雖然我很在意身材，不過既然還沒到不能看的地步，我就可以繼續放任自流，據說有全北京最好吃的奶酷……

明天寢室裏就剩下我一個了，她們都回家了，我也想回，可是路遠，其實我挺想家的，畢業以後回去的時候越來越少了。

我的果綠色的糖果耳環丟了一個，去求老板娘再幫我進。長江七號的手機鏈也沒了，已經求姐夫幫我又買了一個，這回我一定不會丟。

南方有兒童吃東西中毒死了，北方有火車撞死人了，火矩也不知道艱難地傳到哪裏，就連我家鄉，那種閉塞的山城也爆發反家樂福的遊行了……哪裏都不太平。就連寢室這麽巴掌大的地方也因為朋友的分手事件籠罩著一層傷感。

我忘記去報銷醫藥費，去辦公交卡，去紅樓408問我倒底是NOC還是IOC，我的電腦比蝸牛慢，我臉上的痘痘又長了，要去很遠的銀行查帳戶，有人要旅遊找我談價錢……

鑒於這麽多的事和人，我決定今天晚上戴上耳柵什麽都不幹都不說。直到十二點去睡覺。

不就一個人嘛，有什麽了不起。

老天，給我點勇氣。

外面一直在下雨，第一次在北京看见这么久的雨，小吃惊了一下

一直缩在窝里，偶尔飞飞把窗子打开，湿凉的风夹杂着雨滴吹进来，有些冷。不过到了晚上还是耐不住，决定出去走走。

撑着伞，听着雨滴打在伞上的声音，脚下的球鞋已经全泡在水里，擦身而过的车扬起很大的水花，车灯发出模糊的黄色……这些都让我变得愉快起来，抬起手，指间的烟味还在。那是一种很安心的味道。

这时候只适合做两件事，睡觉和思念。在旁边黑色的栏杆上摁灭微弱的火光，我想起以前。但与以往不同的是，这次的回忆突然间让我变得温柔起来，没有了以往的戾色。

这是一种我很久都没有过的心情。对男人，我总是狠绝大过迷恋的。不留情面，不曾原谅。不给他们为自己的错找借口的机会。也许是眼前缠绵的雨也让我变得柔软起来，偶尔想起一些小事时竟暗自觉得好笑。

比如Z以前被我揶揄时用喝酒偷偷盖住脸上的红，还有从来不赖床，我起了他也跟着起。我想这点很多男生都做不到的，最起码除了Z我还没见过。男人总是喜欢睡觉，不管女人怎么叫都不起，所以女人就只能气急败坏地看着男人熟睡的样子暗自生闷气，这人倒底在不在乎我啊，好不容易见面居然把时间浪费在睡觉上。想到这我笑了笑，拨弄了两下头发，以前我也这么傻过。就这一点就足够给Z加上十分了，呵呵。

今天飞飞教育我，要我不再花心，不再玩游戏。她说“如果你总是玩，那即使遇到了对的那个人，你也认真不起来勇敢不起来了”。我只是揉着她的头发笑着说她还小，但心里慢慢凉了起来，有点后怕，真的会那样子么。其实在很多地方，我是如此羡慕飞飞，虽然她总是对我的身材我的艳遇哈得要死，但看着她对着手机傻乎乎地给暗恋的男生发短信，我鼻子总会有点酸，曾经，我也不是个随便的女人。

走在路上，我一直很温柔地笑，温柔地看地上的积水。我心里希望，自己可以一直这样温柔下去。

昨天去看了场电影，来北京后第一次

一部俄国间谍片，强势妖娆的女人，身手俐落

看的人不多，大多是情侣。

我窝在软弱的高背椅子上，喝冰过的矿泉水。

偶尔飞飞会从停下发短信问我该怎么回，我想了两句告诉她。

忽明忽暗的灯光，震耳欲聋的音响，让我明白了为什么那么多人喜欢到影院看电影。

决定以后到了别的城市，晚上没有地方睡，就买一张电影票，看通宵。

网吧、洗浴中心、电影院……

可以收留没有家的人

很晚才睡，很晚才起。眼睛都是肿的，

吃了午饭，一个人去图书馆。

阴暗、厚重，很少的阳光。

倚着书架看小说，胳膊都酸了，才想起来其实还有空的座位。

又是分分合合、爱恨纠缠的故事

又是背叛、隐瞒、离弃、诱惑的情节

因为很多原因，男人伤害了女人。

女人把花瓶砸在情敌的头上，鲜红的血流遍了赤裸的身体

女人入狱

用长长的手指甲扣墙皮，灰白的粉末从指缝间一点点漏出来

我没有看结尾

也许女人原谅了男人的“苦衷”

也许她嫁给了爱她的人

但那又能怎么样呢，过去并不能一笔勾销

无论有着多么无奈或伟大的“借口”

是的，我把男人的解释当成借口

虽然，身不由已。

“男人如果一直对你死心塌地只有两个原因

一 他还没受到致命的诱惑

二 他有性障碍 ”

女人总是敏感的，贪婪的，死心眼的。

一旦认定了，就变成专一的爱人。

无论身，还是心。

那男人呢，面对诱惑，能不能做到温香软语在身而坐怀不乱？

他认定了人，会不会也专一了？

无论身，还是心？

我不屑，也不信

从我下飞机的那一刻就不信了。

我还记得把一袋子东西狠狠砸在他身上，

自己心里的感觉

世人总是为男人背叛找理由，

“男人遇到诱惑难免犯个小错，但只要他还你，你就该给他一个机会”

屁

女人不是天生的受害者，

不要把她的忠诚当作软弱

如果可以，以现在女人的美丽、聪明和独立

把男人玩弄于股掌之间

并不是件难事

现在，即使结了婚，

我也不能确定我们会究竟在一起多久

因为我不知道我会不会一直爱你

你又会不会一直爱我

如果你告诉我，你和我在一起，是为了孩子，为了责任，为了习惯

我会非常难过

我不想迁就

所以，我不知道

现在是不是应该给自己的心留一个后路

就像为了防洪筑一道堤坝

这样灾难来的时候，

才不会一溃千里

说了这么多，好像又有点偏执了

我胆子大了，可以对第一次见面的男生说我喜欢你，一点都不脸红

还是胆子小了，不再相信未来。

四月的北京，我最喜欢

既然今天天气有点阴，就呆在自己的窝里打打字，看看书，听听歌。

有时候你停下来

周围寂静无声

但闭上眼，

时间缓缓流动的声音

就像冰下的泉水。

电影的结尾

满身是血的女人抱着受伤的手臂跑出要爆炸的城堡

坚强的眼神

流露着只有看到爱人才有的温柔

那家伙拒绝我了，心情不好，虽然在意料之中，还是小受伤了一次。他是我的学弟，长得帅帅的，酷酷的，是我喜欢的型。我估计是自己的求爱方式吓到他了，可我不会，也不知道怎么追别人，肚子里又藏不住话，我估计他这辈子也没遇见像我这么脸皮厚的女人吧。糗死了。

杨杨的好朋友在篮球场上认识一个男生，两人就这么好上了。听她说完我就想自己怎么就没这好运气呢，天上掉下一个男人正好我喜欢他他喜欢我，多好，多简单。

晚上和飞飞出去逛，我对着老天诅咒了男人一千次。然后吃了一堆麻辣烫和街摊水果，爽。虽然肚子肯定会坏掉，不过现在不介意了。大不了吃点药。

现在发现自己越来越神经大条了，很多事根本不想去仔细想，包括喜欢那个学弟。当时喜欢了，那就是喜欢了，喜欢怎么样呢，追，怎么追呢，表白加骚扰……真是白痴得紧。安说你告诉他你得白血病了，要不就把他直接逼到墙角逼他和你在一起。完了，我又像鸵鸟一样不吱声了。既没技巧，又没勇气，八成就是我现在这个窝囊样子。

也许是我玩累了，迫切想找个人安定下来？还是因为不相信感情了，所以也不在意和谁在一起都可以了？谁知道呢，自己都理不清思路。唉，干脆别想了吧。这年头最不缺的就是帅哥美女，像我这种没特点的女生谁也看不见。

姐夫最近经常给我买草莓，开心。这该是最近唯一让我开心的事了。想想还没有哪个男生给我买过草莓呢，即使爱得死去活来的也没有。酸酸甜甜的就像爱情。

晚上打算去买包烟抽，犯瘾了，希望这回不会被烟熏到流眼泪。抽完了应该会安定不少。忘掉不快乐的事，再继续走。

雪，其实我很好，只是在面对你的时候才不会不知所措，说一些没大脑的话。可惜你没机会知道我了。不怪你。怪我。

如果可以，我也很想把以前的事都忘掉。

这几天我一直在睡，醒了吃点东西，收发下邮件，然后继续睡。只有在睡觉的时候才会觉得安心，才不用努力，才没有纠缠。

昨天我做了一个梦，梦见已经失去联系的小学同学，他说他很好，不用担心。醒来之后果然安心了许多，我宁愿相信那不是梦。希望那个记忆深处的小孩子真的已经成为一个男人，不再被别人欺负。

朋友说我现在需要一个男人照顾，我很窘，好像被人窥探到了秘密。后来索性大大方方承认了，我就是想要个男人，怎么样。朋友嘿嘿笑着说春天到了。虽然我还是有些希望的，不过，自嘲地想想，自己这样的脾气恐怕是一般人受不来的吧。以前连和别人顶个嘴都会先气哭的我，现在可以当面和别人叫板，可以骂人不吐脏字。前几天翻译爱默生的一篇文章，他说人慢慢长大就离原来的自己越来越远。这样的改变真的是值得的吗？每天照镜子，只觉得里面的自己越来越陌生。突然就开始怀念以前的小小的自己了，一年四季的校服，每天脏兮兮的，头发黑亮黑亮，眼睛大大的，在老师面前是乖巧的孩子，背后和班里的兄弟姐妹打成一片。似乎人总是喜欢回忆过去，这代表着人变得越来越不好了吗？

有些感觉如果你从不曾有过，那失去时也不会觉得不习惯。可怕的是，当一种感情已经成为一种习惯，那要怎么改。书上说，人培养一种习惯只需要21天，那丢掉一种习惯呢，又需要多久？人的大脑如果能像电脑一样，随意删除掉一些东西就好了。

人啊总是不放过自己，总是太念旧。

我永远学不会主动。我总是写，如果我认定了一个人，那就是她一辈子的朋友。可前提是，那个朋友要找到我，让我喜欢上她，因为我不知道怎么和陌生人说话，不知道怎么经营一段感情。我试了，但效果不好。于是我就总是希望能碰到一个人，依赖我或者让我依赖他。我想这也是为什么我一向喜欢强势的男人，他要足够强大来掌控我的生活。这样我就可以把自己的生活都交给他去打理，乖乖地窝在家里做他的小女人。我说了，自己不是个太上进的人。需要别人为我打造一个天下。

哦，是的，这就是重点了，我不是个强势的女人，虽然我可以装得很像。骨子里我还特闷骚特多愁善感，虽然我经常表现得绝对洒脱绝对坚强。虽然现在说女人顶着大半边天，但我肯定自己不是顶天的一员。我宁愿整天呆在家里，洗衣拖地，守着老公和娃娃。我是不是特不前卫啊？哦，好丢人。跟不上形势了。肯定有很多人瞧不起我吧，不上进不积极丢尽了女人的脸，可我就是这样一人。每天做白日梦幻想天上掉下来一堆馅饼外加一个帅哥，把我领回家，跟我说吃吧我就吃，睡吧我就睡。没心没肺的。

这学期我当上班长了，又成为了旅游代理，再加上奥运志愿者的会务组组长，成天接电话接到烦，发短信发到没电。所以我每天晚上回来了特别孤单，因为这不是我想做的，我不想做那么做决定，不能发号施令，不想和一群陌生人斡旋，不想做一个事事考虎在前面的标兵。我就是一普通的小女人。我承认行了吧。

好吧，舒服多了，我承认了。

这些天非常疲惫，早出晚归，坐在地铁上的时候，胃里翻腾着，很不舒服。加上周围旁若无人亲热的情侣、互相倚靠的夫妇，让我格外烦心。什么时候，幸福可以如此简单又张扬。

我是在嫉妒吧，嫉妒别人看似轻易的快乐，像春天的阳光，温暖而不刺眼。是我太格格不入，单身变成了另类。

叔叔请我吃饭，我坐错了地铁，绕了很大一个圈。到了，看见他，轻轻地抱着，想汲取一点温暖。他始终是惯我的，知道我要什么。离开的时候，他开玩笑地问我，连百分之一都不原谅么，我说是啊是啊，不能原谅。上车。

突然觉得自己太过执拗了，得理不饶人。似乎一定要为自己承受的讨一个说法。于是我开始想以前发生的事、遇到的人。发现，自己其实已经不那么在乎了。不原谅是一个事实，但也不会再影响什么。这是件好事，时间终于发挥它的疗效了，不是么？

也许是因为太累了，心情变得有些糟，想发脾气。要是有人在耳边说些体己的话，就好了。呵，还是奢望着的。

（一）

最近有些忙，每天一靠枕头就睡着了，不再失眠。

坐地铁的时候，旁边一个瘦高的男生，有漂亮的鼻子。他离我很近，有几次因为车子的震动还撞到他身上。我始终没抬头，没有抱歉，他似乎微微抬着下巴，头侧向一边。

王府井，他下车，没有走向出口，转过身，看着我。

我站在车里，抬起头，看着他。

车门关了。

我低下头，再抬头时，车已经进了隧道。大幅漂亮的广告牌好像动画片略过。

You re beautiful. You re beautiful. 
You re beautiful, it s true.
I saw you face in a crowded place,
And I don t know what to do,
Cause I’ll never be with you.
Yeah, she caught my eye,
As I walked on by.
She could see from my face that I was,
Fucking high,
And I don t think that I ll see her again,
but we shared moment that will last till the end.

There must be an angel with a smile on her face,
When she thought up that I should be with you.
But it s time to face the truth,
I will never be with you.

（二）

K 结婚了，说不难过是假的。

身体上的疼，加上心里的，直把我逼疯。我对每一个人说我不高兴，可是难过并没有因为别人的安慰而减少。但还是没哭。从什么时候开始不哭了。

很多陌名其妙的人出现在QQ、MSN，但说几句就觉得恶心，又都删掉。也许是我不够宽容，也许是好男人都死绝了。

晚上男人又把给别人的短信错发给了我，字里行间的温柔刺痛了我的眼睛。躺在床上，我问他。失去我，真的不可惜么。他说，顺其自然吧，谁知道呢。关上手机，睡得很沉。

难道曾经说的爱都是假的么，那你又怎么能装得那么像。

我只是想有个伴儿。都不可以么

（三）

安说要开心是种习惯，要培养的，所以我开始听花儿乐队，听艾薇儿，看炊事班的故事，看搞怪视频，的确，以前的事想得少了。真是个进步。

对了，偶然看到一个男人的space，他也叫尘。感觉，多了一个伴。

当然，这只是我的自作多情。