迷迷糊糊地睡了很久
不知道天黑和天亮
只记得中间下床吃了次药
“尘……”
有人在叫我，声音好熟
我挣扎着想起来，却睁不开眼睛
“尘！”
突然我醒了，等双眼有了焦距，抬起手腕，八点
掀开蚊帐，才发现小F在外面
小脸苍白泛着潮红，额头上都是汗
“尘，陪我去医院，烧没退。”

匆忙穿了件衣服，披了外套，送她到了医院，打了针，买了药，又逼她吃了早饭
听她给男朋友打电话的声音，像是又有精神了，才安了心
回到寝室，我只觉得头晕，很困
于是又爬上床
头一挨着枕头就睡过去了

过了很久才起，看了一眼小F，还在睡
有些精神了，轻手轻脚下了床，开始翻译刚收到的稿子
一篇关于风险投资的，很多东西都搞不懂
不停地查字典，上网搜，终于粗粗地翻出来了
揉了揉太阳穴，收拾东西想去洗澡
小F醒了，刚和男朋友甜蜜完，也要去洗
我担心她的病会加重，但她固执的脾气我也拗不过

洗过澡，打算去食堂买盒面吃
小F要去买西瓜，就约好了在图书馆门面见
我怕小F等急了，拎着面和澡筐就往外冲
她不在
怎么买个西瓜也这么慢，我纳闷
于是就等
头发被风吹得干透了
买的面也冷了，凝在了一起
小F还没来
我就那么傻站着，深色的长外套罩着绣着大红色玫瑰半透明睡衣
风一吹，我染得乱糟糟的头发和衣服一起飞
很多人都在看我
想回寝看看她回了没，又怕她没回去
担心她是不是晕倒了
打算去卖西瓜的地方看看
正犹豫着突然看到同寝的小R
她说尘你赶快回寝，我门没有锁就出来了
我一惊就立刻往回跑
想着要是小F还没回寝，还得拿着钥匙出去找她
我急得顾不上别的就一直跑
快到大门口了
突然看到小F
可怜兮兮地拿着温度计，对我说
“尘，烧到38.9了。好难受就直接回来了。”
一肚子的气立刻就忍了回去
回到寝，我立刻开始穿衣服，要带小F去大医院看
校医院就是吭人，用那么便宜的药根本不顶用
衣服穿好，对小F说给我两分钟，然后立刻开始吃那成了坨的面
没办法，不吃两口东西我估计先晕的人就是我了
唏溜唏溜地吃了几大口，然后对小F说走吧走吧
小F又拿出温度计
“尘，烧退了，36.6。”
我捂着开始疼的胃，什么都说不出来
想了半天，说
“那你别吃西瓜了，还病着呢。”
然后，别过头
我发现自己哭了

我不明白为什么哭了
但是突然就开始流泪了
我想起卡卡，曾经一直让我担心的女孩子，在告诉我她住院之后就没有和我再联系
我想起S，曾经我可以放任自己去信赖的人，在告诉我他学校房子被淹了他逃出来后就没了音讯
……

虽然我一遍又一遍地告诉自己
卡卡一切都好，她没事，可如果没事，为什么不再联系我
虽然我一遍又一遍地告诉自己
S一切都好，他昨晚已经回来了告诉你了，可是他却对消失的这两天不做任何解释
所以我提心吊胆的这两天没有任何意义
虽然我一遍又一遍地告诉自己
要自己照顾好自己，不要再依靠别人
不能依靠自己爱的，不能依靠爱自己的
不能依靠姐夫、狐狸、老头子、小Z、阿柯、小S、卡卡……
若你依赖了，便离不开了，那么当他们不在的时候你又该怎么办呢……
尘，你是个容易深陷的人，所以你要好好把握住自己
尘，别那么容易就相信别人

就在昨天夜里，我偶尔清醒的时候
还信誓旦旦地告诉自己
你可以的，就只自己照顾自己就好，不用去相信爱，不用去等待，不用拖泥带水，不用担心别人
就只过自己的生活

可我为什么突然就哭了
你告诉我
我不懂
我很没用

我穿着花裤衩花衣裳盘腿坐在凳子上，大大的耳机扣在染得乱七八糟的头发上，一边听歌，一边消灭了两个小笼包一个茶叶蛋加外一个苹果。心里面有些小得意，我居然吃了一顿丰盛的早餐，看谁还总跟我唠叨不吃早饭会变傻。

桌子乱得可以，从左向右数，白糖、咸菜、润肤箱、镜子、饭盒、筷子、两个水杯、洗衣粉、蜂蜜、几枝没了帽的笔、涂改液、水卡、零钱、记事本、杂志、风扇、洗澡筐、刻刀、剪子、手机、电话、相机、节能灯、照片、眼镜猴。这还仅仅是桌子的惨烈状况，旁边的架子已经快超载了，我坐在下面的时候总会担心脑袋会不会被掉下来的瓶瓶罐罐砸了。至于地上千奇百怪的鞋子……就不说了吧。

我美好的有点乱的充实的小生活啊。 

是的，我现在心情很好，虽然北京这半个月天气就没怎么晴过，不过我可是大大地喜欢，终于没有太阳了，空气凉凉的，好像又回到东北的老家我一边吃冰淇淋一边吃西瓜的宅女生活，以至于我连着好几天都九点多才醒。所以我自动把我一天的开始定于下午一点。

我又看了一本小说，好像叫什么OL单身日记之类的，那个叫胡素素的女人把我笑喷了，也让我自信心大大地膨胀。文章最后说，给所有单身的女子，我们要快乐，都要爱自己，都要相信恋爱是美好的，都要期待下一次恋爱的到来。我都不记得我多久没看过这种疗伤派的东西了，好像从听过梁静茹的勇气以后，不过偶尔看一次果然很有效果。

昨天晚上一直在阅览室泡着，看了一本又一本的《旅行家》，眼睛都直了，奶奶的我什么时候才能去呢，有钱人真好。中间有一个专题，好像叫沿着318国道的旅行，讲了很多故事，有通过自驾游在路上认识然后结婚的，有拦车一族的背包客，看完我就又突发幻想，我也要在路上认识一个帅哥然后结婚，美得眼睛都冒心了，然后被杨杨一掌打醒。唉。没见过猪跑还不允许人家想想么。

晚外我躺在床上，心里很安定。知道在遥远的某某地方有人也在惦念自己，也知道自己也在惦念某某个地方的人。这就好了。我们不纠缠，不牵扯，不怨恨，只是有点遗憾，有点想念，就好了吧。

我希望明年能有个好工作，能找个好婆家。

当我还小的时候
经常在睡觉前想好明天要穿什么衣服、戴什么帽子
想自己怎样才能把那杯该死的牛奶背着妈咪倒掉
想出门之前要怎么才能把鞋带系成漂亮的蝴蝶结
想着如何一路跑到教室踩着铃声进去然后看到老班那张包公脸
想借谁的作业抄还要抄得天衣无缝不被发现
想着上课打嗑睡了被老班用教鞭拍醒然后勒令靠着墙根站
想着前桌那个短头发的小姑娘怎么总不还我的红油笔
想怎么把午饭里腻死人的肥肉挑出来
想着同桌那张明显红勾比我多的卷子
想着老爸放学了来接我比其它爸爸都高让我骄傲不已
……

就这么想着想着，越想越精神，直到很晚才睡
有时候想得兴奋了，有时候黯然伤神
但第二天晚上还要再想一遍
现在想起来自己从小就是个偏执狂
不允许任何事情跑出自己计划外面
哪怕高兴和悲伤

只是
现在我躺在床上，试着去想明天会发生什么
却好像飞机遇到了乱流
不知道什么东西从四面八方冲过来
我觉得很晕
一会儿就睡过去了

我果然不是那个手拿水晶球的巫师
遇测不了所有的事情
只好时刻准备着面对突如其来的人或者事
“哦，这样子啊。”
转过身，仰起头，掩饰所有的感觉

表面上我依然走在爸妈为自己选择的道路上
但我知道，在心里
我已经背叛了那个乖巧的过去
再也回不去了
我要为自己曾经的无知轻狂付出所有的代价

你知道么
很多时候我都撑不住了
一个被家人保护得滴水不漏的小孩子
一个自闭少言名字没出过排名榜前五名的孩子
一旦付出了感情
那该是如何偏执而激烈

如果有人分担也许会好些
可是我没有倾诉的习惯
所以就总是咬着牙告诉自己把眼泪都吞回去
那种眼泪噎在嗓子眼里的感觉特别不好
只是
这样一个不洁混乱的自己
不敢被别人看见
连自己都不想看见

于是
岁岁年年，年年岁岁
我看着自己越来越棱角分明
眼神越来越空、越来越深
头发越来越长，丝丝纠结，各种颜色深深浅浅地长在一起
脸色苍白，连唇都没有颜色
我熟悉
却又不熟悉的
一个我

如果说每个人的心里都住着一个妖怪
那么我的妖怪苏醒了
她总是妖冶地对着我微笑，或是低着头沉默，从来不哭
只有在晚上的时候
她会拖着红色的长裙出来
伏在我耳边轻声哄我入睡
陪着我
“不要怕，不要乱想，所有的苦痛都是人自己造成的，不去想便没有痛。”
于是我睡了
有绮丽的梦
但一醒来就什么都记不得
只觉像经历了几世的轮回，而自己的心，愈加坚硬。

我是一个很好的演员
可以扮很多种角色，滴水不漏
甚至在演戏的时候，我觉得我就是她了
清纯幼稚
风尘沧桑
成熟世故
哪一个是我
真假本就一线之隔

人最难了解的，是自己
于是这一路上，我一直在尝试不同的事物
寻找最适合自己的那个
爱不释手的不一定会永远陪伴你
弃之如敝的未尝不可终老
生命像一个迷
不知道在出口在哪里

有时，过尽前帆皆不是
有时，弱水三千，只取一瓢

其实你知道么
我一直很惊讶自己居然有勇气一直走到今天
这最起码说明了自己并不是软弱一蹶不振的人
说明了，还有心

有心就好
对不对

隨便點開Song Taste上的一個小頭像

戴上耳機

我斜倚在桌上

放任自己在繽紛的聲音裏

閉上眼睛

You couldn’t say 
needed someone new
You actually thought
deep inside I knew 
Can you tell me how can you say
Why this should suffice
You passed me by
and your heart as cold as ice (You passed me by)
Did you see me cry (Did you ask yourself why)
Did you see me cry (Did you ask yourself how) 
Can you hear me cry (Did you ask yourself)
Will we ever grew apart
You, you couldn’t say
needed someone new
and you actually thought
deep inside I knew 
I wonder where we will go
Will we be the same (You passed me by)
I laugh inside I think of you

单薄的歌词

温柔迁就的感情

今天北京的陽光是不錯的

有些風，減去了躁熱

我穿著紅色的棉布褲子，繡著大花的短袖上衣

窩在寢室裏

櫻花亂

嫵媚憂傷的遊女

遊走纏綿於不同男人的溫柔鄉裏卻依然冷清

什麽時候吉野的那棵櫻花樹開了

就是我離開的日子

櫻花開了又謝，謝了又開

催老了人，催倦了心

我把夭折的幼子葬在吉野的樱花树下

直到第一位买下我的人

已满头白发

他对说我：没有哪一棵樱花树是不开花的

然后静静地死在我怀里

终于有一天

我鼓起勇气又来到那棵树下

当初承诺要在开花的那刻带我走的男子也在

他指着树上那唯一朵白色的樱花

微微地笑了

他说：和我在一起可什么都没有

我也笑了

即使什么都没有，也比什么都有，有趣得多

漫天的樱花

像情人温柔的眼泪

没有勇气

经过一千次一万次的轮回后

还只是个弱者、懦夫

而没有爱

即使经过一千次一万次的轮回

扮演完一千一万个角色

最终

也会因为不知所措的寂寞感觉空虚

仿佛从来没有经过轮回