秋天了，在阳光下散步感觉很暖和，走进树阴却有些冷。在这样的冷暖交替中，我看着不同的人从身边快速走过，认识的，微笑地打招呼，她们也微笑地回礼。
只是，我看不透每个人微笑背后的心情，就好像我永远不知道在这个季节每天该穿什么衣服一样。
我们认识，却不熟悉，你走不进我的心里，我也不屑被你明白。于是我看到很多孩子都挂着无所谓的微笑，疏离而礼貌。

如果一个人可以全心全意地依赖一个人，或是被一个人全心全意地依赖，那是一件多么幸福的事。
前者得到安全感，后者得到成就感，两全其美。
可惜，我看到这两类人都变得越来越少，人们变得胆怯、懦弱，把自己缩进一个小小的壳里，不愿交流，不愿坦诚，不愿承担，不愿原谅。
难道，不会孤独么？
承认孤独不是一件难堪和矫情的事，让我知道你需要我，我才知道怎么做。

我知道自己是个冷漠懒散的人，在处理人际关系上生涩得很，你不主动来找我我就不去找你，天，这是多么大的错。我忘记了你也同样的青涩少言，忘记了我也有要主动。
以后不会了，我会记得在每个节日送去问侯，记得你的生日，记得你最喜欢的颜色和音乐，记得在你需要的时候为你欢呼，在你难过时为你拭泪。记得告诉你我很想念你。

这个你，就是我的每一个朋友。不用想了，就是看这篇日记的你。

其实人的一辈子就好像走在秋天的路上，一会感觉冷，一会感觉暖，但你不必觉得孤单，因为我和你在一起走。无论我们是近还是远，遇到了多大的困难，只要你认定我，我也认定你，那么我们就一起承担这所有，好么。

很久不打字，手腕都显得不大灵活。按理说奥运会结束后终于可以消停下来写点什么，可是每每话到嘴边，嗤笑一声，便过去了。我现在经常对自己冷笑，尤其是自己情绪有波动的时候，呵，胡思乱想、庸人自扰，拉起被子蒙头继续睡。

这个季节是北京最好的时候。记得前天早上醒来迷迷糊糊拿着脸盆去洗脸，走出房门习惯性地向左瞥了一下，阳光下一片深绿色的叶子恍痛了我的眼睛，一瞬间竟想到灼灼其华这四个字，流出的眼泪让我清醒过来，秋天到了。

天很蓝，叶子很绿，阳光温暖不刺眼，我顶着新染的头发到处晃，有种恍恍惚惚的幸福感。路过的人说你好闲啊新染的头发很漂亮不过显得太低调了和你以前的感觉太不一样，我傻乎乎地笑着，说要找工作总不好挑得乱七八糟的吧。看，我又一次向现实妥协了。现在每次照镜子都不太适应，那个深铜色头发低眉顺眼的小媳妇就是我？罢了罢了，偶尔做一个乖乖女也不是不好。

室友都回家了，我被这个残奥会拖着走不了就一直享受着单身生活。可我并不觉得孤单。认识到这点的时候连我自己都有点不可思议，毕竟我一直都觉得自己无论在外面怎么装还是需要人陪的，但是事实证明现在的我成熟了，可以平心静气地一个人走路吃饭看书睡觉，看书看到搞笑的地方也会哈哈大笑，丝毫不觉得自己的声音在安静的屋子里显得突兀。有时候我想自己是不是凉薄的过头了，这么无忧无虑，无牵无挂的，好像出了天大的事都不放在心上，有一天说不定就羽化成仙了。乖乖。

你问我难道把以前的事都忘了么？我说没有。我一向对自己的记忆力引以为傲，发生过的事一点一滴都不曾忘记。就是不愿意想起来而已。都过去了再追究还有什么意思。倒不是我想得有多开，只是慢慢知道有些事是想不明白的，也问不出个所以然来，所以就放下了，不再执著。我不是哲人，一年四季都思考着什么是我我是什么之类的问题，我就是一普通市民，经历过一些很多人都经历过的事，然后我长大了。

你问我为什么离你那么远，我说我也不想，但这是个客观存在的事，我不信翘曲空间的理论，那只有哆啦A梦能做到，我只能说你想聊天了我陪着，不想聊了我也陪着，只是你看不到罢了。所以你不是一个人。你想我的时候只要擦擦灯我就会出来。所以你别再患得患失了。我不是背信弃义的小人，连替情敌写情书这事我都干过，你还不信我么？

你问我不是和你断交了怎么又接你电话，然后你就一直哭，我说我的确一肚子气可也不能真的不管你，换句话说，生气不还是担心你么，一个小丫头骗子刚出院就跑四川去了音信全无，这事谁碰着谁都疯，别说我是一个活人了，就是一个死人都能被气得死不瞑目。任性要有个尺度，你不是一个小孩儿了做事得经过大脑得负责任，万一你有个好歹我都不知道你葬在哪儿，你别怪我没有把丑话说在前头。

说白了我们都是半大的孩子，叛逆一点矫情一点任性一点脾气坏一点愤世嫉俗一点都没关系，但是老天不会给你那么长时间让你适应这个从孩子变成大人的过程，我们要变强大，强大到可以保护自己和自己在乎的人，其它的都是扯谈。

人是需要信仰的，也许不是信神，但总要信点什么东西才不会迷惘。而我相信，否极泰来。