七's profile我只是兰七PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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December 06 哥哥高中的时候流行认亲，彼此都是“哥”、“妹”、“老婆”之类的叫，听着很亲切。我也认了一个胖胖壮壮的男生做哥哥。第一眼看到他我就笑了，原因我自己也搞不清楚，就觉得他那副把别人都弄笑了自己却一脸严肃的样子很可爱。 哥是个很体贴很温柔的人，但是嘴很笨脑子也不够灵光，常常比别人慢一拍，但他总是在我需要的时候一声不吭地帮我处理所有的事，也包容我所有的坏脾气。很多时候我上课找他聊天，老师发现了总是骂他，因为他学习不好，他也从不辩解替我背黑锅。有一阵子班级里流行编手链，我手笨怎么都弄不好，哥一个大男人坐在我后面也不听课就一直不停地编，编得比女生都漂亮精致，然后在一片女生的羡慕眼神里把手链戴在我手腕上。我是家里的独苗，爸妈对我要求很严格，也造成我从上孤僻内向的性子。但是遇到哥后，我一直把他当作亲生哥哥一样，也格外依赖他。那时，哥是我的神。没有同龄男孩子的轻狂叛逆，他的笨拙和温柔让我安心。 我以为我和哥会一直这样好，但是上大学以后，些东西就悄然改变了。我去了重点大学，哥去了三本，慢慢的联系越来越少，加上当时幼稚的我不可自拔地爱上一个男人，也就把哥渐渐放在一边，我以为我和哥的感情是不会变的，所以心安理得地享受爱情带给我的所有甜蜜和痛苦，可是我发现自己错了。 即使在每年一次的同学聚会里，我和哥见了面却都不知道该说些什么。我只是断断续续从别人哪里打听到哥上了两年学就退学了、他的女朋友离开他了云云。我为哥感到难过却不知道该怎么帮他。直到前几天，从我在网上给他留意说想念他以后的某一天，他给我打了电话，可是并没有问我好不好过得怎么样，只是用哥哥对妹妹的口吻让我给他办件事情。初听到他声音的喜悦瞬间消失，我听着电话那头冷漠的声音，知道有些东西永远回不去了。我很生气，气哥，也气自己。气疯了。
给哥办完了事，哥打电话来说假期请我吃饭不能让我白忙活，我在电话另一头淡淡地笑说好。哥也笑了，他的笑让我想到了又一次想起了以前，我愿意做出一些努力来重新回到过去。不管怎样，我都不会忘记和哥在一起的日子，并且会一直在心里祝福他可以过得很好。哥，你知道么。 《爱在暹罗》，爱在离你不远的地方《爱在暹罗》这部电影最初是杨杨推荐给我的。她说她很久没看过这么感人的电影了，还眉飞色舞地和我讲里面有两个骨灰级大帅哥，并且把其中一个的照片当成了桌面。杨杨有个帅帅老公，一般不怎么在我面前这么冲动兴奋地表现对除了她老公之外的人的好感，上次她像现在这样是看到山下智久的时候，她像催命一样让我去看《求婚大作战》，说里面有个帅呆了的人，现在她正式向我宣布，她正式移情别恋，《爱在暹罗》里的主角Mario代替了智久成为她心中最完美的男人形象。于是我领命看了这部泰语片。 以前听过不少泰语歌，很喜欢这种语言，干净温柔，像讲故事一样。所以看这部片子的时候，就像在翻一本很老的日记，看到很多人的青春像河一样慢慢流淌而过，在时光中泛着美丽的光。没有曲折的情节，也没有复杂的人际关系，爱过了，受伤了，流过泪，遗忘了。很多影评说这是讲述两个同性恋之间的爱，我觉得有些言过其实，爱这个字眼实在太重了，这只是一段恋情，因为寂寞、依赖、友谊而变成的恋情。影片里，TONG总是腼腆羞涩地笑着，温柔地看着MEW，两个人并没有过多亲密的关系，在街上遇到了也只是傻乎乎地举起手打声招呼，让人忍不住为他们的笨拙而发笑，即使有了单独相处的时候，也只是简单聊聊以前的事，不知道说什么好，有人闯进来了TONG就慌慌张张地走了。直到那一个月夜，面对MEW用歌声代替的表白，他一时情不自禁地吻了MEW，才让彼此的感情明朗了一些。那真的是个淡淡的吻， MEW生涩地回应，有些羞怯地微微侧些头，一点情欲的味道也没有，却让人忍不住遮住眼，又从指缝里偷偷地瞧。 还记得T留宿在M家，两上人躺在床上的那次对话。 T：一个人住,不寂寞吗? M：寂寞得害怕。 T：什么叫寂寞得害怕? M：小时候寂寞是因为没有朋友。长大了，寂寞就是比没有朋友更寂寞。 T：为什么会感到寂寞呢? M：我也不知道。记得有一年夏天，准备上二年级的时候，爸爸不知带阿嬷去了哪里。大概三四天的样子，当阿嬷回来的时候……（阿嬷不久就去世了）可能是因为这样吧。这件事虽然过去了，我还是很想念阿嬷。我有时在想，如果真的很爱一个人，我们能接受这种事吗？如果有一天，他死了……离别这种事，是生命的一个部分，我们都知道，但我们真的能释怀吗？我们真的爱一个人，不害怕他离我们而去吗？还有就是，我们必须接受无论我们在哪里，所爱的人不在身边了这个事实。这样，就是寂寞。我这样都已经五年了。为什么我们的世界会是这样的？不知我们剩下的日子是怎样的…… 我想导演在让MEW说这些话的时候，是不是也说出了TONG失去姐姐后的心声，同时暗示着他们的结局。的确，结局出乎很多人的意料，TONG和MEW没有在一起，没有感情纠葛，没有误会欺骗，没有三档电视剧的俗烂情节，只是因为TONG强势而又脆弱的母亲。TONG最后说“我不能和你在一起，但不代表我不爱你”，让人唏嘘惋惜之余，又感觉到也许就该是这样子。初恋总是难逃厄运，让人甜蜜心酸，却又如此纯真而透明。影片的最后一幕，MEW看着TONG孩提时通过寻宝游戏让自己找到的木偶说了谢谢，然后一瞬间泪流满面，只因从此以后他的生命里将只有这段记忆而不再有TONG。那一幕我还是流下了眼泪。相比起TONG的内敛，MEW的真实更让我感动。我想每个人都会有那样一个回忆吧，每当想起时，心里会酸酸的，却又带着微笑。 最后引用我最喜欢的一篇影评里的话来结尾： “我很喜欢导演放在电影结束时，大幕落下的一句话，to all the loves that bring us to life，这本是致那些生命里的爱，虽然MEW和TONG的感情是让大多人怅然所失的，而同样致意的是那些流淌在我们生命里的种种爱，也许也包括那些遗失在我们自己生命里的那些少年，他们也许只是在某个童年的记忆里，带我们去某个公园放风筝。而在生命近乎单纯的期盼里，我们在午夜梦徊的时候会想起他们，那一张张面孔，可能遗忘或者记得的名字。我想mew跟大多数人也都一样，在3年，5年甚至10年以后，当他闭上眼睛，看不到自己，却依然能看到那个曾经飘落在生命里的男孩。也许你的轮廓已经逐渐模糊，却全部记得。” November 30 公务员归来好累，公务员考试真的会把人折腾死的。 就像载我回来的司机说的，国考啊，真要比高考还火爆。的确挺吓人的，一个小小的城市培训学院塞了那么多人。上午和下午考试，考前半小时才让进楼里，于是外面黑压压的一票考生在寒风中等待（没办法，学校小，周围方圆几里连个麦当劳和肯德基都没有，没处躲没处藏的）。行了，我知足了，据说有的考生被分到顺义了，我无比同情地在心中为他们默哀。我朋友和我说，有的人怕路太远来不及前天晚上就到考点附件住宾馆去了，我当时狂汗，寻思自己怎么就没有想到这一点，看来人家真是豁出去了，不像我，半裸考（其实我还是认认真真地看过半页书……）另一个奇景就是那么一大群人在外面等居然没什么人说话，有时候贼静，就只听见风呼呼地刮，真不知道是发扬中国人沉默是金的原则还是怎么着，后来我给了个合理的解释，应该是从各个学校抽出来的人，互相都不认识，再说还都是竞争者，估计彼此也看不太顺眼。这真是又现实又残酷，我左看看右看看，真不知道这么多人里有几个能坚持到最后，其它人就都陪衬了。想想就觉得寒。 上午行测。我坦白我一套真题都没做过，还一直以为是120道，结果看到140个空要涂的时候脑袋就有点晕了。掰手指头数数，不到一分钟一道题。好，开始。我做啊做啊做，脑子晕啊晕啊晕。剩下20分钟的时候我发现数学题还一道没做，于是刷刷刷写了一连排的C…… 中午随便吃了个饭就去北航转，阳光很温暖，校园也很漂亮干净，到处透露着一种大气的美。居然被我发现一个雕光，坐在二楼，透过玻璃可以看到外面的室内网球馆，有帅哥在里面练球。感觉不错。 下午申论，我不记得我多少年没写过这么多汉字了，大概高考以后就没有，手都写抽筋了，终于把那些格子给涂满了，别管我理不理解什么粮食问题。文科生就是这点好，即使不懂也能编出一堆词来忽悠。结束铃响起，刚刚好。 反正是考完了，折腾了好几个月，害我玩的时候不能尽兴的源头终于没有了。爽！！！！ November 08 My Birthday今年过了两次生日。二号是阴历，六号是阳历。 我一直都是过阴历生日的，虽然很多朋友觉得每年算日子很麻烦，但是老家的习俗改不了。 六号的生日很多人都记得。可我没有想到他会在这一天再次出现在我的生命里。 我22岁了，不想再玩，如果我说自己的心老了好像很矫情，但事实上是，我的确已经没有力气去经营一段冲动的感情。我未来的男人，如果我见到你一定会揍你，因为你让我等了这么久，经历了这么多事。你于心何忍。 October 21 Loser
我的被子又被偷了，第二次了，这次是条薄被。 挂了电话，内心的失败感淹没了我。原来，I am a totally loser. 有那么一会我哭了，哭得憋屈。 好像扯得远了，我想说的是，其实我明白无论在哪个时候我都在遗失一些东西。 朋友说：你去听盖世英雄演唱会，包准你听完就会忘了不高兴。 好了，故事快到尾声了，用一句话总结就是，我希望每个人，包括我自己，都能够抓住一些实实在在的东西，丢掉累赘和虚妄。 October 05 回家十一放假前，爸打电话来说“你要是再不回去，我明天就坐车去北京”。于是我说“好，我回去”。 在家呆了五六天，最后一天和高中最好的朋友逛街，我们依旧手挽手，像以前一样亲密无间的样子，只是，我还是感觉到了三年的光阴隔在我们之间的距离。她说“尘，我们已经是两个世界的人了”。我很想当她只是在开玩笑，只是随口一说戏言，只是她那认真无奈的样子让我的心慢慢痛起来。原来在她的眼里，我已经变得自负、轻浮，不再是她认识的那个傻乎乎的女孩子了。我很想辩解些什么，可却什么都说不出来，我的确变了，即使我在意她的心一点都没有少…… 终于，我坐上了返京的车，晃晃悠悠的车厢里有淡淡的烟草味，恍恍惚惚的，我竟然希望火车永远不会停，不回北京，也不回家。 现在的我，不敢回头去看自己走过的路，害怕会犹豫、会自责、会悔恨，因为犹豫、自责、悔恨会消耗我太多精力，而我没有精力去浪费。我只能向前看，一直向前。
well, I got us on a highway and I got us in a car September 24 hi, my guys秋天了，在阳光下散步感觉很暖和，走进树阴却有些冷。在这样的冷暖交替中，我看着不同的人从身边快速走过，认识的，微笑地打招呼，她们也微笑地回礼。 如果一个人可以全心全意地依赖一个人，或是被一个人全心全意地依赖，那是一件多么幸福的事。 我知道自己是个冷漠懒散的人，在处理人际关系上生涩得很，你不主动来找我我就不去找你，天，这是多么大的错。我忘记了你也同样的青涩少言，忘记了我也有要主动。 这个你，就是我的每一个朋友。不用想了，就是看这篇日记的你。 其实人的一辈子就好像走在秋天的路上，一会感觉冷，一会感觉暖，但你不必觉得孤单，因为我和你在一起走。无论我们是近还是远，遇到了多大的困难，只要你认定我，我也认定你，那么我们就一起承担这所有，好么。 September 02 秋天到了，别想太多很久不打字，手腕都显得不大灵活。按理说奥运会结束后终于可以消停下来写点什么，可是每每话到嘴边，嗤笑一声，便过去了。我现在经常对自己冷笑，尤其是自己情绪有波动的时候，呵，胡思乱想、庸人自扰，拉起被子蒙头继续睡。 这个季节是北京最好的时候。记得前天早上醒来迷迷糊糊拿着脸盆去洗脸，走出房门习惯性地向左瞥了一下，阳光下一片深绿色的叶子恍痛了我的眼睛，一瞬间竟想到灼灼其华这四个字，流出的眼泪让我清醒过来，秋天到了。 天很蓝，叶子很绿，阳光温暖不刺眼，我顶着新染的头发到处晃，有种恍恍惚惚的幸福感。路过的人说你好闲啊新染的头发很漂亮不过显得太低调了和你以前的感觉太不一样，我傻乎乎地笑着，说要找工作总不好挑得乱七八糟的吧。看，我又一次向现实妥协了。现在每次照镜子都不太适应，那个深铜色头发低眉顺眼的小媳妇就是我？罢了罢了，偶尔做一个乖乖女也不是不好。 室友都回家了，我被这个残奥会拖着走不了就一直享受着单身生活。可我并不觉得孤单。认识到这点的时候连我自己都有点不可思议，毕竟我一直都觉得自己无论在外面怎么装还是需要人陪的，但是事实证明现在的我成熟了，可以平心静气地一个人走路吃饭看书睡觉，看书看到搞笑的地方也会哈哈大笑，丝毫不觉得自己的声音在安静的屋子里显得突兀。有时候我想自己是不是凉薄的过头了，这么无忧无虑，无牵无挂的，好像出了天大的事都不放在心上，有一天说不定就羽化成仙了。乖乖。 你问我难道把以前的事都忘了么？我说没有。我一向对自己的记忆力引以为傲，发生过的事一点一滴都不曾忘记。就是不愿意想起来而已。都过去了再追究还有什么意思。倒不是我想得有多开，只是慢慢知道有些事是想不明白的，也问不出个所以然来，所以就放下了，不再执著。我不是哲人，一年四季都思考着什么是我我是什么之类的问题，我就是一普通市民，经历过一些很多人都经历过的事，然后我长大了。 你问我为什么离你那么远，我说我也不想，但这是个客观存在的事，我不信翘曲空间的理论，那只有哆啦A梦能做到，我只能说你想聊天了我陪着，不想聊了我也陪着，只是你看不到罢了。所以你不是一个人。你想我的时候只要擦擦灯我就会出来。所以你别再患得患失了。我不是背信弃义的小人，连替情敌写情书这事我都干过，你还不信我么？ 你问我不是和你断交了怎么又接你电话，然后你就一直哭，我说我的确一肚子气可也不能真的不管你，换句话说，生气不还是担心你么，一个小丫头骗子刚出院就跑四川去了音信全无，这事谁碰着谁都疯，别说我是一个活人了，就是一个死人都能被气得死不瞑目。任性要有个尺度，你不是一个小孩儿了做事得经过大脑得负责任，万一你有个好歹我都不知道你葬在哪儿，你别怪我没有把丑话说在前头。 说白了我们都是半大的孩子，叛逆一点矫情一点任性一点脾气坏一点愤世嫉俗一点都没关系，但是老天不会给你那么长时间让你适应这个从孩子变成大人的过程，我们要变强大，强大到可以保护自己和自己在乎的人，其它的都是扯谈。 人是需要信仰的，也许不是信神，但总要信点什么东西才不会迷惘。而我相信，否极泰来。 August 01 奈石“我去睡觉了。” S 问我最近遇到伤心的事了么，我说没有。真的没有，只是有些小混乱。 或者，是谁留在我身上的味道，让我怀念至今？ 是了，我不想再考虑这种问题，我要快乐，不择手段地快乐。 看到“三生石的故事”时，我正在抽烟。那个叫奈石的美丽女子求佛祖把她化作奈何桥边的一块石头，永生永世守在忘川河边，张望着红尘中那些轮回投胎的人们，寻找着人群中那个白衣如雪，面如刀削，眼似电光，脖子上系着一块杨梅般大小通体鲜红石头的男子…… 她自言自语地说 我把烟狠狠地掐断，奈石，这就是你想要的么，生生世世的痴念也只换来奈何桥边的一瞥？即使他已不记得你的样子也无怨无悔么 奈石，若还有一世的选择，你可愿如我说的一样，为自己自私一回呢。 July 19 you deserve it好像有些日子没来了似的，竟然自己都没有察觉到。Serena，别担心，我没事。 当然，也有不好的事。 不过，都过去了。 每个人都有快乐的权利，都值得过得更好。
我喜欢站在未完工的两广路上喊你的名字 June 30 现在几点了迷迷糊糊地睡了很久 匆忙穿了件衣服，披了外套，送她到了医院，打了针，买了药，又逼她吃了早饭 过了很久才起，看了一眼小F，还在睡 洗过澡，打算去食堂买盒面吃 我不明白为什么哭了 虽然我一遍又一遍地告诉自己 就在昨天夜里，我偶尔清醒的时候 可我为什么突然就哭了 June 25 早我穿着花裤衩花衣裳盘腿坐在凳子上，大大的耳机扣在染得乱七八糟的头发上，一边听歌，一边消灭了两个小笼包一个茶叶蛋加外一个苹果。心里面有些小得意，我居然吃了一顿丰盛的早餐，看谁还总跟我唠叨不吃早饭会变傻。 桌子乱得可以，从左向右数，白糖、咸菜、润肤箱、镜子、饭盒、筷子、两个水杯、洗衣粉、蜂蜜、几枝没了帽的笔、涂改液、水卡、零钱、记事本、杂志、风扇、洗澡筐、刻刀、剪子、手机、电话、相机、节能灯、照片、眼镜猴。这还仅仅是桌子的惨烈状况，旁边的架子已经快超载了，我坐在下面的时候总会担心脑袋会不会被掉下来的瓶瓶罐罐砸了。至于地上千奇百怪的鞋子……就不说了吧。 我美好的有点乱的充实的小生活啊。 是的，我现在心情很好，虽然北京这半个月天气就没怎么晴过，不过我可是大大地喜欢，终于没有太阳了，空气凉凉的，好像又回到东北的老家我一边吃冰淇淋一边吃西瓜的宅女生活，以至于我连着好几天都九点多才醒。所以我自动把我一天的开始定于下午一点。 我又看了一本小说，好像叫什么OL单身日记之类的，那个叫胡素素的女人把我笑喷了，也让我自信心大大地膨胀。文章最后说，给所有单身的女子，我们要快乐，都要爱自己，都要相信恋爱是美好的，都要期待下一次恋爱的到来。我都不记得我多久没看过这种疗伤派的东西了，好像从听过梁静茹的勇气以后，不过偶尔看一次果然很有效果。 昨天晚上一直在阅览室泡着，看了一本又一本的《旅行家》，眼睛都直了，奶奶的我什么时候才能去呢，有钱人真好。中间有一个专题，好像叫沿着318国道的旅行，讲了很多故事，有通过自驾游在路上认识然后结婚的，有拦车一族的背包客，看完我就又突发幻想，我也要在路上认识一个帅哥然后结婚，美得眼睛都冒心了，然后被杨杨一掌打醒。唉。没见过猪跑还不允许人家想想么。 晚外我躺在床上，心里很安定。知道在遥远的某某地方有人也在惦念自己，也知道自己也在惦念某某个地方的人。这就好了。我们不纠缠，不牵扯，不怨恨，只是有点遗憾，有点想念，就好了吧。 我希望明年能有个好工作，能找个好婆家。 June 15 Gone with the sin当我还小的时候 就这么想着想着，越想越精神，直到很晚才睡 只是 我果然不是那个手拿水晶球的巫师 表面上我依然走在爸妈为自己选择的道路上 你知道么 如果有人分担也许会好些 于是 如果说每个人的心里都住着一个妖怪 我是一个很好的演员 人最难了解的，是自己 有时，过尽前帆皆不是 其实你知道么 有心就好 June 04 If you hear me cry隨便點開Song Taste上的一個小頭像 戴上耳機 我斜倚在桌上 放任自己在繽紛的聲音裏 閉上眼睛 You couldn’t say 单薄的歌词 温柔迁就的感情
今天北京的陽光是不錯的 有些風，減去了躁熱 我穿著紅色的棉布褲子，繡著大花的短袖上衣 窩在寢室裏
櫻花亂 嫵媚憂傷的遊女 遊走纏綿於不同男人的溫柔鄉裏卻依然冷清 什麽時候吉野的那棵櫻花樹開了 就是我離開的日子
櫻花開了又謝，謝了又開 催老了人，催倦了心
直到第一位买下我的人 已满头白发 他对说我：没有哪一棵樱花树是不开花的 然后静静地死在我怀里
终于有一天 我鼓起勇气又来到那棵树下 当初承诺要在开花的那刻带我走的男子也在 他指着树上那唯一朵白色的樱花 微微地笑了 他说：和我在一起可什么都没有 我也笑了 即使什么都没有，也比什么都有，有趣得多
漫天的樱花 像情人温柔的眼泪
没有勇气 经过一千次一万次的轮回后 还只是个弱者、懦夫 而没有爱 即使经过一千次一万次的轮回 扮演完一千一万个角色 最终 也会因为不知所措的寂寞感觉空虚 仿佛从来没有经过轮回 May 19 老頭，生日快樂今天是父親的生日，淩點的時候我給他發了短信祝他生日快樂，那個老頭居然還沒關機，給我回了“謝謝乖女兒”。我知道這個老頭一定是在等著我，如果我不給他發他一定會傷心的，年紀大了，反而越來越小孩子了。 昨天在網上為他訂了一束花，12支康乃馨，配上龍膽草，高山積雪的樣子，有一個漂亮的名字，叫“春暖”。知道老頭一定會喜歡。畢竟我的眼光都是他一手栽培的。 中午老頭喜滋滋地打過來電話，說收到了花，還說去吃了大餐，頗有些炫耀的樣子。我在電話另一頭微微地笑。我從來沒對他說過“我愛你”，雖然老頭經常對我說。但我明白自己是如此如此地深深愛著他。感受著電話那邊老頭的興高采烈，我的手有點抖。聽了太多地震的新聞，我第一次如此感激老天讓我的父親和母親生在安全的東北，遠離海嘯、台風、泥石流、地震，平平安安地過著自己的小日子，每天和母親拌拌嘴，買買菜，心情好了在廚房露一手，經常給我打電話羅索一陣子。突然就覺得這就是莫大的幸福了，自己深愛的人平安健康地生活著。
當默哀的時候，除了祈禱那些逝去的人在天堂過得好，也暗暗為遠在老家的父母祈福著，一切都要好，少生點病。老師說，經過了災難人的心態會發生很大的變化，以前堅持的現在不再堅持了，以前忽略的現在也不再忽略，畢竟在生命面前，一切的勾心鬥角、精明能幹都不重要了。 我以前就經常把某一天當作生命的最後一天去度過，然後去想哪些人對自己最重要。我喜歡的一本書裏有這麽一段話，“目不轉睛地看著的人，其實並不一定在你的心目中佔據多少分量，如果某一天你雙目失明，就會慢慢淡忘他的容顏；朝思暮想的那個人，其實也不見得就有多麼重要，哪一天時間殘忍地撫去了他在你心中留下的痕跡，你就會一無所有。只有那個在淩晨三點醒來時，看著天空發呆時，慢慢浮現在腦海裏驅之不去的身影，才是伴隨你度過一生的人。”問問自己，生命的最後最想見到的是誰。
課上同桌一直在哭，我握著她的手，聽著她的眼淚落在紙上的聲音，感覺那麽沉重。網站上說地震中所有逝去的母親都保持同一個姿勢：護住自己的小孩。因此很多小孩子活了下來。我這人總是烏鴉嘴，但我覺得壞事應該說破，所以我想如果有一天我被壓在廢墟裏會怎麽樣。我想第一個垮掉的就是老頭和老娘吧。我甚至可以想象出老頭急紅了眼要殺人的樣子和老娘鼻涕滿臉的樣子。我小時候就經常走丟，每次他們兩個都一副要殺人的樣子，有時甚至見到我就先揍一頓。不過，如果他們兩個出了點什麽事，我也會殺人的。 我愛你，親愛的老頭。你和老娘一定要在遙遠的東北好好地過日子。 May 16 天亮后這些日子想了不少，抽光了幾盒煙，心慢慢平靜下來。覺得自己好像又成熟了些。成熟是什麽，成長是什麽，我不太明白，只知道這個過程並不輕松，甚至算是痛苦，但咬牙挺著，倒也能挺住。我說過，自己一向是個忍耐力極強的人。 所以，彈滅了手裏的煙，把垂在眼前的頭發別在耳後，露出眼睛，我還是我，蘭七。站起來，吐一口氣。沒有想象中的痛，也沒有期待中的麻木。好像在走路的時候不小心遺失了一枚最喜歡的戒指，不知道丟在哪裏，短暫地唏噓後，繼續上路。 看了“最遙遠的距離”，想起來很久沒有去看海了。我想如果說這世界上有什麽地方可以讓人腦袋一片空白，忘記所有，除了奈何橋的另一頭，就是海邊了。 潮濕腥咸的海水、黯沉無垠的天空，是這個世界上唯一沒被污染的景致。 想起以前在老家，冬天的時候躺在覆蓋著厚厚白雪的稻田地裏，仰望著那個天。那種感覺，好像地球變得很小很小，小到只有自己身上的地方，而自己則是宇宙中那一小粒塵埃，似乎一閉上眼就可能被某顆星吸引過去，化為某束燦爛的星塵。 只可惜，我很久沒有回老家，不知道那片天空怎樣了，有沒有誰幫我照顧它。 我把頭發染了色，一半粉紅、一半藍。走在路上總有很多人側目，有很多年紀大的老人經常盯我大半天，在她們眼裏我應該就是那種不良少女吧，蹦的，泡吧，抽煙，酗酒，釣凱子。或者在身上有大大小小奇形怪狀的紋身、戴誇張色彩絢麗的耳飾和手鏈，最好在胸口或者手臂上有些燙傷的疤，永遠黑色或者豔紅的指甲，成排的耳洞，也許還有鼻鑽和臍環。 說實話，那還真是我喜歡的樣子，我絲毫不覺得那樣有什麽不好，要是我是個孤兒，我早就騎著機車逍遙過街了。只是我有自己的家人，偏偏我最不喜歡看到他們難過，所以，我不是小太妹，而是一個整天看書寫字的乖小孩。偶爾喜歡個人、受個傷，慢慢平靜恢復。經常做做小太妹的白日夢。搖搖頭，還是蘭七。 那個永遠不會害怕的蘭七 永遠堅強的蘭七 有些冷漠有些固執 有些小傷感有些小美麗的 蘭七 將來我要有一個大大的旅行包，一雙舒服的登山鞋，一頂小牛皮做的帽子，和我最最喜歡的相機，走自己要走的路，看自己要看的風景，拜訪擦肩而過的朋友，慢慢微笑。 May 12 对岸的婚礼周日從沈陽回來，在車上一直昏睡，周圍一直有孩子哭叫和筆記本裏電影發出的嘈雜聲。外面在下雨，動車的速度讓雨絲平行地滑過玻璃。而我的心，不知在想些什麽。 在沈陽的兩天是一個溫情陌陌的夢。潮濕曖昧，讓我不想醒來。一閉上眼，就能感覺到那溫暖的懷抱。從來沒有過的溫暖，透過衣服一點點滲過來，竟讓我想到天荒地老、滄海蒼田這樣的字眼。 不過，就像灰姑娘在十二點的時候要逃離皇宮，時間到了，我也要離開那個夢和溫存。 不知道怎麽了北京下起了雨，氣溫陡降。實在抵擋不住心裏的酸澀，我隨便扯了一件外套，拿了煙和火機沖出去。好冷。抖著手點燃煙，我狠命地吸。渾身都顫得厲害。我好想大聲地哭，卻似乎不會了，一直壓抑著，毫無聲響地流出眼淚。只覺得心裏的委屈讓自己說不出來話來。 我終究是沖動了，來不及讓自己的心設防，就這樣冒冒失失地住進了一個人。我終究是敗了，敗給了輕率和心動。我終究還是太過貪戀溫暖，哪怕只有片刻的功夫。 不做打腫臉充胖子的事，這次我做得乾脆了。我需要時間。 蘭七，別為了貪戀一時的溫暖把自己的心賠進去，記著。 当我从朋友口中知道你要结婚 這首歌不錯，我聽了好久了。得有一段日子不來了，等蘭七休整好了，再上來聊天。 May 05 纪念册五一過去了，一天見朋友，四天在寢室。 見朋友那一天正趕上奧運倒數一百天，還有馬拉松，路上一直堵車。短短十幾分鍾的路走了四十多分鍾。一瘸一拐到了北語的籃球館，擡起眼，看到他拎著大包站在那裏沖我笑。 一個下午就陪著朋友，坐在籃球館旁邊的長凳上聊天。那天陽光特別好，我怕曬就一直躲在他的影子裏。有時候什麽都不說，就看打籃球，有時候大聲地說笑吵鬧，說某某人的屁股很可愛某某大腿很粗。也有時候，他提起他的女人，眼睛裏就湧出很多悲傷。他本是專門來從沈陽來看女人的，但是她有事不能陪他。我不喜歡看到男人的臉上有這種表情，又難過又寵溺，別過頭去，不知道該說什麽。 一個願打，一個願挨。我這樣解釋愛情的關係。 天兒最近在和男友鬧分手，男友的家人不喜歡她。看她哭我會很難過。可我還是什麽都說不出來。說什麽呢，說我因為家人的幹涉結束了兩段感情？好，第一次是我的家人不喜歡他，因為他的學校沒有我好；第二次是他的媽媽不喜歡我，因為我比他大兩個月。 如果說面對第一次，我可以反抗、哭泣，那第二次我則是懶得說一句話，不用他說那兩個字我就走了。我明白他的掙紮，但是不恥於他的懦弱。我的男人一定不可以懦弱。 ——你現在男朋友是哪的？ ——我沒有。 ——不可能吧，你能沒有？你要求太高了吧？ 這樣的對話重複過很多次，多到連我自己都在想也許的確要求太高了。喜歡的阿姨對我說：因為你從小就被別人套上很多標準，所以你長大了潛意識裏也用這種標準要求別人，尤其是自己的愛人。我想了很久，承認了她的說法。 三順曾經說，我對男朋友有一個要求，就是他一定要讓我的家人接受，我可以驕傲地牽著他的手，對我爸爸媽媽說，這是我男人。 如果你喜歡這個人，就要讓他身邊的人也喜歡你。尤其是家人。即使現在麽奔、殉情屢見不鮮，不過誰不希望自己的愛情能夠得到家人的祝福呢？家，始終是一個人永遠甩不掉的甜蜜而又痛苦的包袱。 今天聽說北京的地鐵因為一不明物體停了近二十分鍾，還聽說上海的公交車爆炸了。同學們說現在走到哪裏似乎都不安全。今天注定是不平凡的一年。我想起楊楊拉著我的手對我說，好險我沒有搭那班車，居然死了那麽多人。我拉著她的手說的確好險，其實心裏非常害怕，死亡離我身邊的人也這麽近麽？ 也許某一天我會不在了，或者我在乎的人會不在了。那是多麽難過和遺憾的事情。所以，我想在活著的每一秒都告訴你，我是這麽地在乎你，或者我嘴笨從不說出來，但我每天都會為你祈禱。 呆在寢裏的四天，看小說、雜質、電影，做翻译，吃水果、酸奶、凉皮。用溫熱的水泡腳，洗洗衣服，和在乎的人打電話。日子平靜而……幸福。對，是幸福。雖然身子很難受，腳也痛，不過，收到很多人的問候，讓我偷笑了好陣子。等腳傷好了，我要去跑步、跳舞、繼續窮逛八逛、拍很多照片。美好的小日子啊。 《娟戀》和《PS: I love you》是我最近看的两部片子。淡淡而又熟稔的爱情让人羡慕也让人流泪。无论是长久的守侯、还是无处不在的挂念，都让人味尝到婚后生活甜甜麻麻的味道。 “相册里那个傻笑的姑娘 母親節快到了，想念我的媽媽。 April 28 複刻回憶喝完了三盒酸奶，一杯豆漿，希望明天它們就可以發揮作用把我的皮膚變得白嫩白嫩的。 腳還是特別疼，原來腫得老高的地方現在已經青紫了一片，用黑心醫院開的藥膏塗了一層又一層。說明書上說塗這種藥可能會有燒灼感，果然應驗，我的腳整個下午都處在水深火熱中，讓我恨不得把它剁了。 不過明天我還是打算一瘸一拐去南鑼鼓巷吃東西。雖然我很在意身材，不過既然還沒到不能看的地步，我就可以繼續放任自流，據說有全北京最好吃的奶酷…… 明天寢室裏就剩下我一個了，她們都回家了，我也想回，可是路遠，其實我挺想家的，畢業以後回去的時候越來越少了。 我的果綠色的糖果耳環丟了一個，去求老板娘再幫我進。長江七號的手機鏈也沒了，已經求姐夫幫我又買了一個，這回我一定不會丟。 南方有兒童吃東西中毒死了，北方有火車撞死人了，火矩也不知道艱難地傳到哪裏，就連我家鄉，那種閉塞的山城也爆發反家樂福的遊行了……哪裏都不太平。就連寢室這麽巴掌大的地方也因為朋友的分手事件籠罩著一層傷感。 我忘記去報銷醫藥費，去辦公交卡，去紅樓408問我倒底是NOC還是IOC，我的電腦比蝸牛慢，我臉上的痘痘又長了，要去很遠的銀行查帳戶，有人要旅遊找我談價錢…… 鑒於這麽多的事和人，我決定今天晚上戴上耳柵什麽都不幹都不說。直到十二點去睡覺。 不就一個人嘛，有什麽了不起。 老天，給我點勇氣。 April 20 我们说好的，一直温柔。外面一直在下雨，第一次在北京看见这么久的雨，小吃惊了一下 一直缩在窝里，偶尔飞飞把窗子打开，湿凉的风夹杂着雨滴吹进来，有些冷。不过到了晚上还是耐不住，决定出去走走。 撑着伞，听着雨滴打在伞上的声音，脚下的球鞋已经全泡在水里，擦身而过的车扬起很大的水花，车灯发出模糊的黄色……这些都让我变得愉快起来，抬起手，指间的烟味还在。那是一种很安心的味道。 这时候只适合做两件事，睡觉和思念。在旁边黑色的栏杆上摁灭微弱的火光，我想起以前。但与以往不同的是，这次的回忆突然间让我变得温柔起来，没有了以往的戾色。 这是一种我很久都没有过的心情。对男人，我总是狠绝大过迷恋的。不留情面，不曾原谅。不给他们为自己的错找借口的机会。也许是眼前缠绵的雨也让我变得柔软起来，偶尔想起一些小事时竟暗自觉得好笑。 比如Z以前被我揶揄时用喝酒偷偷盖住脸上的红，还有从来不赖床，我起了他也跟着起。我想这点很多男生都做不到的，最起码除了Z我还没见过。男人总是喜欢睡觉，不管女人怎么叫都不起，所以女人就只能气急败坏地看着男人熟睡的样子暗自生闷气，这人倒底在不在乎我啊，好不容易见面居然把时间浪费在睡觉上。想到这我笑了笑，拨弄了两下头发，以前我也这么傻过。就这一点就足够给Z加上十分了，呵呵。 今天飞飞教育我，要我不再花心，不再玩游戏。她说“如果你总是玩，那即使遇到了对的那个人，你也认真不起来勇敢不起来了”。我只是揉着她的头发笑着说她还小，但心里慢慢凉了起来，有点后怕，真的会那样子么。其实在很多地方，我是如此羡慕飞飞，虽然她总是对我的身材我的艳遇哈得要死，但看着她对着手机傻乎乎地给暗恋的男生发短信，我鼻子总会有点酸，曾经，我也不是个随便的女人。 走在路上，我一直很温柔地笑，温柔地看地上的积水。我心里希望，自己可以一直这样温柔下去。 |
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