话说，寝室里的两只小兔最近闲来无事开始研究起人的面相和手机，认真地在笔记上记着脸上的痣长在什么地方代表什么，痣上有毛代表什么，痣的颜色代表什么…… 省略数项。根据手相算命之说，我的生命线很短很浅，让我颇为活到现在而感幸运。受到感染，我上网去查自己只到无名指第一个骨节的小指究竟代表什么。百度搜索得出，小指短代表生育能力有问题。于是短短一个下午，我成为了一个短命且生不出娃的废物女人。心闷之余向老爸诉苦，老爸就以我的某任亲戚为例，据算命的说此人活不长久但人家照样活了七十多岁。挂了电话，心安了些，但突然想起了那位亲戚中年丧偶然后又得了乳腺癌后来大小病不断…… 于是觉得，如果这样早点挂了也好。

话说，因为找工作一直颇为不顺，老爸断定这和我的手机号不吉利有关，命令我换号。根据老爸的理论：                         

1、先将手机号码最后四位抽出，作为测字基数。
2、除80后，要减去所有整数位。
3、再将所得出的小数位乘以80，就得出一个吉凶数字，
4、再去吉祥如意表对一对。
（例如：你的手机号最后4位是1234 
那么 1234÷80=15.425 
舍去整数位 15.425=0.425 
然后 0.425×80=34 
结果就是这个,34号,查表吧........）

于是我就在学校周围凡是能卖手机卡的地方转，一手拿着手机计算，一手拿着数字对应表，凡是带凶的都不要，带吉的就记下来，吉带凶的都不要。搜索一圈，未果。后在某营业员的热心介绍下开始上网选号。在纠结了一整了晚上，和学校的破网做反复斗争后，终于得到想要的号。心中得意。不过原来的号暂时不会取消，所以先不告诉你们。

话说，我在游泳的时候左脚抽筋了，揉了半天不见成效，放弃。第二天本想在寝室养着，结果被以前体操队的老师抓去跳舞。是耐克的一个活动，叫“我的蜕变”，大概是要选一些人去比赛什么的。其实在我看来就是宣传自个儿。在剧烈地跳了数种舞蹈包括搏击操后，我终于成功地把两只腿都弄抽筋了。老娘都蜕变成残废了。根据惯例，我一旦累到这个程度心情就会变得极差，所以我就在寝室里咪着，谁惹我骂谁。

话说最近的两次面试。一次外办，在经过听译口译笔译等等下来后，我彻底晕菜了。我估计那天的着装不当也是一个重要原因，谁叫我把这事给忘了呢。第二次一个咨询公司，由于我表现得过于活泼，导致经理直接说我觉得你不适合应聘助理我这里有一个销售的职位你要不要看看。卖游轮、游艇…… 万一一年也卖不出一个呢…… 唉，老爸坚决反对，于是我美丽的爱琴海之梦就此破灭。                                                                                我们家碧玉和丑娃

话说，我认识的很多人都打算在北京找工作，包括某几任男友。刚刚某一位就突然出现在寝室楼下让我下去。虽然不想承认，但这小子真是越长越帅了，穿了皮鞋以后我连他下巴都够不到。和他和雕光喝了杯酸奶，听他说几次面试的事，再看着他上车。然后我就开始感慨，为什么两个人在一起的时候很对路子，不在一起了就像疯狗一样互相咬。这个问题我以前就想过，得出的结论就是异地恋不得好死。总结完毕。

话说，某男曾威胁我如果不和他在一起就去死，没有我活不下去，这辈子只爱你一个，得不到的东西就彻底毁掉之类等等惊天动地的话。我当时就想怎么八点档电视剧的狗血情节都发生在我身上了。其实其实其实……我觉得自己其实是个挺单纯的人，喜欢上了谁就告诉他说要和他好，不喜欢了就告诉他说我讨厌你你滚远点。那有点小任性不过分吧，因为我大多数时候都会迁就别人。那有点小脾气不过分吧，不产生实质性伤害让我说个痛快还不行么。有些神经质不过分吧，不神经生活哪有什么乐趣。我唯一最大的死穴就是…… 算了，了解我的人都知道。真是死穴啊，一碰一个准。得了，还是别抱怨了，既然是个短命鬼，就享受生活好了。

Some dreams are big, some dreams are small
Some dreams are carried away on the wind and never dreamed at all
Some dreams tell lies, some dreams come true
I've got a whole lot of dreams and I can dream for you

我新买的小猪镜子，打开以后就成了三面镜子，吼吼                                                                                    面试归来无比沮丧之公交车上的兰小七

借考完专八的由头上来更新篇日志吧 

（一）

先说一下专八。状况惨烈。三个多小时就在老师不断地催促中过去了。我发现我没戴表压根没关系，因为老师会一直在耳边说，阅读部分还剩十分钟了啊，人文常识还有五分钟收卷之类的。于是就这么兵荒马乱地写下来了。我决定在分数出来前每天晚上都向上天祈祷，求批卷的老师放我一马，要不我这匹马是过不去了。

（二）

昨天我一整天都在听那首love to be loved by you，视频里男人在大海边弹着钢琴，女人穿着白色的婚纱抱着含着奶嘴的孩子，然后男人开始缓缓唱“You're looking kind of scared right now. You're waiting for the wedding vows. But I don’t know if my tongue’s able to talk. Your beauty is just blinding me.”声调越来越高，女人的眼泪就那么一直在眼睛里打转，歌曲结束了，她用手背擦了一下脸颊，满眼幸福地望着慢慢走向她的男人。

不知怎么的我就突然想起那句歌词“深情一眼挚爱万年，几度轮回恋恋不灭，把岁月铺成红毯，见证我们的极限”。

老爸说他参加过太多次婚礼，但有一次给他印象特别深。他说，当时司仪让新娘新郎互换礼物，新娘如常地给新郎一支表，司仪也像导演了千百次一样问她为什么要选择表，但她的回答不像以往的新娘子那样说让男人早点回家做饭之类的，而是说：我希望让时间来见证我们永恒的爱情。

永恒，真是一个很美丽的字眼。

我从来没用过这个词。以前即使有男朋友的时候，我也只会说，我希望和你一直在一起，或者，我想我们要总在一块就好了。一提到永恒，我就会想起钻戒。年轻的我们没钱买，就好像年轻的爱情也离永恒很远很远。

晚上和姐夫在聊他以前的情事。恩，就用情事这个词吧，虽然好像香艳了些。故事没什么新意，流水有意，落花无情。其实在我看来未必就真是无情，否则也不会老婆老公地叫，也不会一年相十几次亲也没见答应一个。女人嘛，在年轻的时候，总是梦想着能出现一个风度翩翩的白马王子的，像姐夫有些懒有些邋遢不修边幅整天穿个拖鞋到处晃的人，的确不是人家的上选。于是只当好朋友，有点暧昧，有点距离，反倒适当地享受被疼惜的感觉。不过女人的价值是随着年龄变大而贬值的，像酒一样年头越多越来越有味道的女人是很少见的。总有一天，她回头看，会发现踏踏实实的幸福才靠得住，其它的都是胡扯

。

（三）

张无忌是多情。杨过是专情。令狐冲是痴情。韦小宝是滥情。

我不喜欢张无忌。

我想知道，人一辈子会爱多少次，每一次爱又会持续多久。

一个人曾经死去活来的爱过别人，现在又死去活来地爱我，将来也可能死去活来地爱别人。那我算什么。我们的感情和承诺又算什么。是不是在我们爱的时候，就要做好分手的准备，所以我们都要爱别人少一些，才不会那么痛。是不是我们要在情海里随波逐流，不再用力，也就不会再失望。没有谁离开谁是不行的，现实里没有杨过，也没有等待。就好像今年的就业形势，各个公司的老总无不趾高气扬，你不来我这儿，有的是人来，不会出现空缺。

我承认自己独占欲很强，虽然这种独占欲根本站不住脚。因为我已不是一张白纸，所以也求不来一张白纸。所以我也只是在自我矛盾而已。只是，如果我的男人有一段难忘的过去，我却不能那么容易地释怀。我会羡慕，也会嫉妒，我会觉得自己无法超越，无法再创造一个更加美好的回忆。你不要笑话我，我知道和一个回忆较劲是很可笑的。我想我只是没自信。

不过，我将来的男人，你不用介意我的过去。因为我的每一次分手都是在彼此伤得体无完肤的情况下发生的，像镜子一样碎得捡不起来，没有办法弥补。所以分手以后就再无纠葛，甚至连回忆都不会有。

（四）

前天去超市，买了好多腰果、杏仁和开心果。很开心。我对这些坚果类的东西实在很喜欢，我可以一天都蹲在电视机前面敲核桃。

我还买了一小盆植物，叫碧玉。小家碧玉的碧玉。因为前一段时间因为连仙人掌都养死了被姐夫好好嘲笑了一顿后，我第一句就问老板这东西会不会死掉，她说不会，碧玉这种植物不喜阳光，只要每周浇两次水就好。所以我就把一盆绿油油的叶子搬回了寝室。还特意困了一些水，过两天用来浇碧玉。这名字实在好听。

我和老婆说以后我们毕业了租了房子，要在家里摆很多绿色的植物，还买一缸鱼。就最普通的红色的那种。鱼要是死了我就给它埋在土里面当养料。既给鱼土葬了又节约了化肥钱。

（五）

一个男人心爱的女人要结婚了，新郎不是他。

男人伤心极了，碰到了魔法师，于是通过和女人的照片一次次回到过去，想修改曾经犯下的错误，让女人回心转意。可惜，他在最后一次回去后，现实依然没有变。他睁开眼睛，自己依然站在女人的婚礼现场。旁边的新郎依然不是他。

突然，他被邀请作为新娘的好朋友上台讲话。他跌跌撞撞地走上讲台，清清喉咙，好半天才开始说话。

他说：

多田先生，礼小姐，恭喜你们结为夫妇。
　　我和礼从小学开始就是同学，整个学生时代几乎就是一起度过的。
　　昨天，当我再次翻看小学毕业相册时，礼再将来的愿望这一栏里写到：想成为可爱的新娘。当然咯，现在究竟可爱与否，还是很大的未知数。不管怎样，终于实现了儿时以来的梦想，作为她好朋友的我，也由衷地为她高兴。
　　对多田先生来说也许很抱歉，但是我也曾想过礼能放弃结婚就好了，也曾想过要把礼带走。14年里，无论是快乐的时光，难熬的时光，还是痛苦的时光，都陪我一起度过的礼，如果能够得到幸福的话，我真的就别无他求了。 有看不顺眼的事发生，马上闹别扭的礼， 如果逃避打扫和工作，马上就会冲我发飚的礼，倔强，一点也不坦白的礼。最了解她的人是我。 看上去很强悍，其实却很纤细的礼，把自己的事放在次要，比任何人都关心朋友的礼 队服的洗涤水平，非常超群的礼，一直都陪伴在我身边的礼。
    最需要她的人是我。
    但是最终，也只是把这些藏在了心中，在礼的面前从来没有坦白过。 明明一直在她身边，随时都能说出口的这些话，却始终没说出口。
    这么简单的一句话，连一次都没说过。
    我，我喜欢礼。
    老实说，直到现在我还喜欢礼。
    但是今天，礼就要嫁给多田先生了。虽然不甘心，但是她还是会嫁。
    因为礼对我而言非常重要，所以，说出这些话，我花了这么长的时间。
    礼，恭喜你结婚，要幸福哦。　　
    如果没能幸福的话，如果没能幸福的话，我不会原谅你的。

说到最后，他泣不成声。走下讲台，离开了会场。因为总是别扭的温柔，总是迟到一步的心意，失去了心心念念的女孩。多么不甘心呢。不是不爱的。还好，这个结局是好的。男人在最后一刻的表白感动了女人，她从婚礼现场逃走了。

（六）

话说，天蝎座因为经常压抑自己的感情所以容易成为同性恋。

San Franciso has reputation as an intellectual, liberal, and slightly crazy city. It has the world’s largest gay communities. ——TEM 8

也许某天，兰小七真会挽着亲爱老婆大人的手步入婚姻的殿堂，哈哈哈。

（七）

Hold me like a friend.
Kiss me like a friend.
Say we'll never end.
I'll be near you.
One day we'll see the world.
and through the grey have faith in our hands
till the river ends

回到北京后，连续吃撑了几天肚子，热气腾腾的盖浇饭和米线，呷哺沸腾冒泡的火锅，以前觉得很平常的东西竟让我吃到坏肚子。终于酒足饭饱了，身上也暖乎乎的了，我想我也可以坐在电脑前和你聊一聊过去的十天。

一时的头昏脑热，让我作出南下的决定。下了飞机已是凌晨，胃不舒服，脑子也晕晕的，直到见到来接我的小溪，我才反应过来自己是真的到了。在来宁波之前，我对这唯一的印象就是宁波汤圆。第二天小溪挽着我的手陪我在街上走，我才发现这里的空气很好，潮湿又凉爽。可能因为离海很近，风很大，我看见自己的长头发和衣服上的丝带飘呀飘的，就像自己的心情。我和小溪到超市买酸奶和水果，我一进去自信心就涨起来了，居然没发现比我个子高的。想我这166的个头在北京只算中等，在这里就算是小巨人了，小小的得意了一下。不过很快，我就被打击了。我和小溪居然叫不到出租车，穿梭不停的私家车，不论好的坏的，像黑色的潮水一样占据着所有道路。即使差一点的，也开着小摩托或是电动自行车。我和小溪可怜兮兮的站在路边等了半个小时也拦不到一辆空车，最后只好悻悻地走着回去。小溪说这里有钱人很多，我相信了。本来还打算接下来去海边走走的，结果发生了意外状况，打乱了我们的整个计划，也迫使我一个人坐车来到了上海，等待着处理好家事的小溪过来找我。当时我不知道，再见到她已经是一周后，也不知道后来居然发生了那么多事。

我现在还记得坐在去往上海的车里，看着窗外的景色飞快地掠过。绿色的树和草、漂亮的小洋房，还有一段很长很长的桥，我打个了盹醒来居然发现还在桥上，周围不知是水气还是雾气，一刹那我竟然有种在云朵上的感觉。大概过了三个小时，上海到了，下了车我发现放在衣兜里的和小溪在超市买的巧克力已经化掉了，软软的辨不出样子来，弄脏了整个兜子。

后来发生的事情如同一场梦，我拼命地想醒过来，却没有一点力气，只觉得无助和害怕。所以，当我离开宾馆，拖着行李站在十字路口，看到小杰子从马路那边跑过来的时候，我才确定自己已经安全了，然后整个人就像脱力了一般，不想说话，也不想微笑。

小杰子是姐夫的朋友，我不知道姐夫是怎么对他说起我的事，但他很照顾我，他把我介绍给了他的朋友Candice，一个像糖果一样甜美的女孩子，然后我就住在了Candice家。在接下来的一周里，Candice和小杰子一直在照顾我，比如一起去K歌，吃饭，打游戏，我还和Candice一起去了腊像馆，我们嘻嘻哈哈像疯婆子一样拍了很多照片，晚上一起窝在沙发里看美剧，聊天。和他们在一起的时候我觉得很安心，很快乐，即使我不知道怎么表达，所以大多数时候都只是安静地看着他们或只是笑。

小杰子和Candice都已经上班了，所以很多时候我还是要一个人打发时间。上海湿冷的天气让我即使缩在被窝里也觉得冷，好像冬眠的动物一样，我总要中午了才能勉强起来。有时候我会用Candice的电脑在网上和姐夫聊天，有时候我会拿张地图出去，漫无目的地逛逛。只是，我依然会在人民广场的地铁站里因为不知道往哪个方向走而迷茫好久，依然会拿着地图还是不知道该走哪条路，依然会在上海湿冷的风里冻得发抖，依然会经常对马路上那些穿着黑色丝袜细跟高跟鞋的华华丽丽的女人行注目礼。就这样过了三四天后，我发现自己每天早上起来的时候鼻音会很重，眼睛会一直肿着，脸碰到水的时候会疼。我开始想念北京。

事实上，小溪家里的事一直处理得不顺，我不知道该怎么帮忙，所以只能在这里等。

事实上，来到上海以后我就一直无力去处理任何事。

我对Candice说过，北京就像春节联欢晚会，而上海就像奥斯卡颁奖典礼。我是一个凡人，踏不上红地毯，所以愿意回到俗世生活里，继续过我平平淡淡的小日子。

我和终于赶到上海的小溪说了这个决定，她觉得抱歉和遗憾，我说不必，我只是想家了。

是的，我想念北方。那里有蓝的天空，白的云，和格外灿烂温暖的阳光。更重要的是，那里有我熟悉的所有一切。有家人，有姐夫，有老婆，有朋友，有份量实足的饭菜，有朴实的汉子，有不施脂粉却笑得眼角出现淡淡纹的妞…… 我很难描述那是一种怎样的感觉，但当我终于回到北京，呼吸到熟悉的干冷的空气时，我发现我如此地想念这里。

春节联欢晚会，各色人物粉墨登场，粗俗的也好，高雅的也好，共享一堂盛会，所以你总可以在这里找到属于你的位置。这就是北京给我的感觉。天安门、故宫、长城、颐和园……每一处都是大气磅薄的，但在街头巷尾，无处不在的小商小贩们占领地盘，天南地北的呦喝声四起，那就是生活了。当然，我也喜欢我的东北老家，冬天有漫天的大雪，雪过后有最明亮的星辰，请客的时候满桌的肉菜，再哗啦啦开一桌子酒，每个人都红光满面的，喝多了早早回家睡觉，第二天又是新的。如果你一定要我形容这种感觉，我只能说——畅快。

真对不住，七（这是在MSN的昵称，其实很多人都知道我的名字是“尘”：-）刚回家两天就把手机丢了，手头也没有任何人的号码，所以没有回很多人的短信，也没有对谁说“新年快乐”，在这里补上吧，希望你们都好，都平安，不要像七一样总丢东西，差点挨爸爸揍。

刚刚回北京。在飞机上照样恶心得七晕八素的。前面坐着一个小子，狂玩PSP，战斗声甚至盖过了飞机巨大的轰鸣声。后座是一位大姐，不亦乐乎地啃着猪蹄，浓郁的肉汁味让我的胃更加不舒服。再加上耳鸣得厉害，整个航程我都缩在座位上一动不动。本来我还打算投大韩航空的简历应聘空姐的，这下算是完全打消了念头，只盼望着飞机能早点着落。终于，飞机绕着首都机场两圈后找到了位置，下机，找行李，看到姐夫，我如释重负地把身上的重量都交给他。

很疲惫。不过我依然很高兴能离开家回到学校。母亲送我的时候印在脸颊上的吻依然那么柔软，只是我一心想离开并不想去体会。也许我是心狠的吧。朋友劝我说孝顺的前提是“顺”，要顺才算孝。可我就算表面上顺了心里也顺不了，没办法顺。只要一闭眼就好像看到母亲指着鼻子骂我“狼心狗肺”“无情无义”，最后诅咒我永远得不到幸福。她骂我的时候其实我还在赖床，迷迷糊糊地听了这么几句，虽然完全不知道自己又那里做错了，不过最后她的诅咒让我终于落了泪。因为我一直很努力很努力地在让自己幸福，却总是觉得离幸福很远。母亲的话让我凉了心。我当时就想，也许我这辈子真的得不到幸福。

现在我终于可以把当时的情景说出来了，刚开始谁问我为什么不高兴不出来玩，我都不回答，我怎么回答呢，说自己的亲生母亲那样诅咒自己？那我是在埋汰我母亲还是埋汰我自己呢？我什么都不想说，只是动不动就会流眼泪。其实事后我想了好多遍究竟母亲为什么发脾气，唯一能找到的原因是前天在饭桌上我没有向五叔敬酒，我记得当时母亲在饭桌上就一直沉默，我以为她只是心情不好，却没想到她是因为我不会讨巧。我忘记了母亲一向是个争强好胜的人，她自己要优秀，也要自己的女儿完美无缺，一丁点的纰漏都不能有，否则就是她教女无方。

父亲是这么对我解释的，他说“你妈更年期又犯了，过一阵就好了”。然后 他就过去安慰母亲了。也许这是个原因，只是这要原因对我来说很缺乏力度。难道因为更年期就可以失常到如此么？那么我可以因为我处于叛逆期就随便犯错误么？记得以前看了个故事，讲的是一个小孩，平时在家里他的脾气非常的暴躁，经常和他的父亲母亲生气，他的父亲就带着他到了后院的篱笆墙边，让他每次生气的时候就往上面订上一个钉子，但是如果有一天没有生气就可以拔掉一个钉子。起初小孩每天都能望篱笆桩上订十几个钉子，日子长了，小孩长大了觉得不应该再这样对他的父亲母亲了，就决定要改了，慢慢的就克制了，直到有一天小孩骄傲的带着爸爸去看篱笆墙上的钉子全给拔完了。爸爸说“这说明你长大了，但是你看见篱笆桩上面被你钉子钉过的洞吗？钉子虽然拔光了，但是洞能恢复原样吗？每一个洞都代表着一次伤害，钉子拔光了，但是伤害能除掉吗？”这个故事很多人可能都听过，道理也不难懂。只是很少有人在生气的时候想到这个道理。比如说我的母亲，她不会知道她一次又一次的“失常”在我心里在挖了多少个洞，也不清楚这些洞其实已经连成了一条沟壑，隔开了我的心。但我依然爱她，我很明白，她也爱我，我也很清楚。

忘了从哪里看到的话，大致意思是，我们很难相信别人，因为别人对你的好是有条件的有目的的，所以我们唯一相信的就是生育自己的父母，而越相信越依赖，就越不能容忍彼此的伤害。所以人是矛盾的，我们明明爱着，却互相伤害着。

我想起了我在老家最好的朋友，有两天父母初七去异地上班了她来到我家陪我住。她是个很美丽的女子，躺在我身边的时候我会闻到很浓郁的花香味。她总说我家的床板硬，所以我又在褥子上加了一层厚厚的被子，并且早早地把电褥子插上，这样她睡的时候就不会觉得冷。她睡着的时候会微微地打鼾，我觉轻，总会因此睡不着，于是就在黑暗里听她的呼吸声和鼾声。我很喜欢这样的时刻，很安静，很幸福。比和任何人在一起睡的感觉都要幸福。不用猜忌，不用隐瞒，没有诅咒、失望、背叛或者离别。我知道第二天早上我睁开眼睛一定会看到她，我知道她永远都不离开我，我知道她会一直对我好。这样丰盛的友情，让我感觉安全。这种感觉，即使在父母身上，我也多年未曾体会到了。

家的感觉。

回到学校以后，开始一件一件地做事情。买新鲜的水果、豆奶，又添置了新的洗漱用品。拎了几大包回寝，慢慢地整理。拿起以前穿过的衣服，忽然觉得看不顺眼了，每一件都怪里怪气的，一件淑女一些端庄一些的都没有，全都是做旧、亮片、蕾丝、破洞、反穿、吊带……最后弄来几个大编织袋一股脑地扔了进去，开始重新买。不停地花钱花钱花钱，明知道该节省的还是控制不住，我只听到脑子里有声音在说：我不要原来的生活，一点都不要。然后自己就像着了魔一样做下去。最后翻出了20多件被压出褶皱的衣服裙子，一气儿抱到了干洗店，老板慢条丝里地给我合算着钱，最后保证我第二天可以拿走，心里才总算舒了口气，似乎也把这些日子以后压在心里的气给吐了出来。然后我瘫坐在地上。一切都结束了，可以重新开始了。莫明其妙的，竟又有些想哭。

新的一年了，写点什么吧。

进入09年的那天晚上，我一个人躺在床上，像往常一样，似睡非睡。有短信陆陆续续地冲进来，我无一例外地回复。发着发着就睡了，一觉醒来，看到09年的阳光。

我想我还没有准备好，所以现在有些长辈问我什么时候毕业，我也总会顺嘴地说“明年”，然后突然意识到错误，傻乎乎地笑起来。我今年就毕业了，今年夏天。

我不喜欢夏季，炎热的空气让人喘不上气来。冬天好多了，即使呼吸的时候鼻子会被寒冷的空气刺激得微微发痛，但周围是寂静的，没有虫的叫声，没有人的嘈杂，没有汽车呼啸而过，睁眼是白，闭眼是白。那白在夜晚的时候泛出微蓝的光，比天上的星辰，小河中的月影，更动人心魂。

生活依然周而复始。每天早上被阳光叫起，洗漱，吃一个苹果，喝很多水，开始新的一天。查看邮箱，去招聘网站查信息，投简历。漫长的等待。当然等待很多时候是没有结果的，即使侥幸进了面试，面对八九个同龄人为了得到晋级的机会“撕杀”“群殴”也会不自觉地成为旁听，我实在不擅于争辩。我不清楚是从什么时候我们的企业也引入了这种竞争机制，也许它有种种好处，但让一群半大的孩子为了一个职位针锋相对、争得头破血流，未免太惨忍了些。可惜我不是HR，所以我也只能麻木地端坐在椅子上，看着面前你来我往的红舌愣神。

实习的时候依然经常被老编辑骂，边骂边继续布置任务。于是就经济在大冷天出去采访。采完了却突然被告知这个题不做了。白干。或者一大早挤公交挤地铁拼着命赶在最后一分钟进会议室开会发现空无一人，原来今天的会议撤消了，却无人通知。几次下来人也没激情了。怪不得那些正式记者都一脸倦怠，听说最长的也只干了三年。看着偌大的楼里进进出出的老人一人手里捧着杯热茶悠闲地讨论起自己的小孙子小孙女，忽然有种明日黄花的感觉。不过作为机关报即使销量再低也是不会倒的，“政府的喉舌”这个头衔一戴上就是一辈子。

不过还是有好事发生。比如说死党安妮已经收到澳洲大学的通知书，也收获了美丽的爱情，小丫头似乎一下子解决了人生一半的问题，让我实在不由得感叹她的命好。看，又是我经常说的那句，有些事，对某些人来说唾手可得，对某些人来说难如登天。不过，如果幸福来得太快也有些吓人。比如说我高中同学居然打电话来让我参加他的结婚典礼。结婚这个字我一向觉得离我很远，怎么也要三四年以后才有讨论的可能，可是突然彰我也要想该送多少礼的问题了，人突然就懵了。这才想起来不知道从什么时候老妈开始在电话里催我找对象了，原来我真的不小了。

一时受刺激在著名的婚介网站注册了姓名，随便贴了张照片，填了基本信息。在写内心独白的时候犹豫了下，刚看过非诚勿扰，索兴也提笔写下了大实话：

本人在大学期间谈过几次恋爱都无果都终，本人反省过，究其原因是眼里容不得细菌，所以请那些花心的、寻找情人的、油嘴滑舌的、优柔寡断的、寻找母爱的、有处女情节的人靠边站。当然，本人接受某些人有着沉重的过去，但是请你听好，如果你不能把身后的门永远关上，请你不要打开我这扇门，否则后果自负。聪明的人应该能看明白。

本人不是天仙美女，皮肤也不是吹弹可破，所以请那些想找巴掌大的脸型的人绕路吧。本人就是一张圆圆脸，婴儿肥怎么减也减不下去，看时间长了也顶多算是一盘清秀小菜。身材算是标准的，166，102。想找模特的人也可以走了。我不希望你很帅，那我会掉进醋桶里出不来，我也不希望你多有钱，那样我知道你会在外面包二奶，所以你只要看着和我挺配的，稳重冷静就可以。当然，现在社会没有面包爱情很难存活，如果你有些经济基础再好不过。

…………

写完以后觉得很满意，第二天再上线的时候竟然发现七八十封站内信，好家伙。兴致勃勃地一封接一封看，直到最后再也懒得看。终于认清了网上没有帅哥这个真谛。还有不少四五十岁的离异的带着孩子的给我写信，他想找个闺女我还不想再认个爹呢。想想都觉得恶寒。

早上一起床手机报准时冲进来，一看，“现今女大学生中出现急婚族……”，晕死。这用得着上头版头条么。想来自己也是其中一员不禁有些汗颜。周围人都在说“找个好工作不如找个好老公”，可什么又算好老公，爱情的保质期有多久，谁又能说得清楚。过来的姐妹也都说女人在四十岁的时候遇见一个好老公的机率比被恐怖分子绑架的机率都低，那好男人都跑哪里去了，是不是现在的男人都是MBA（married but available）？ 生活真像一团乱麻，男男女女都在互相纠缠、至死方休。

想想都觉得可笑，这年头感动我的居然是《机器人总动员》里那个只会处理垃圾的小机器人。看着机器人Wall E 为了给另一个机器人撑伞挡雨两次被雷劈到的境头就觉得又好笑又心酸。连机器人都有纯洁的爱情呢。那种只求付出不求回报的感情现在都跑哪里去了。人类是越进步越自私么？

不过在那个婚介网站上我还是认识了一个人，大我五岁，继承了家族企业集团，算得上很富有。可是他却对我说他并不想坐在那个位置上。他说原来正统的继承人应该是他的哥哥，谁知他哥哥被朋友出卖在澳门赌博输了八千万，从此流落在外不敢回家，企业就由他来继承了。他说自己本来打算和交往多年的女朋友一起去美国学习，但因为这件事被迫分了手，于是突然间，失去了哥哥，失去了女朋友，又被迫扛上了这么重的责任，同时还要照顾父母，压力可想而知。听完了他的话我一时间竟也无语，也说不上是比他幸福还是不如。人生的际遇真是谁也说不清的，一件事就改变了很多人的一生。恍恍惚惚的，我也不知倒底是那种坐上宝马吃香的喝辣的日子好，还是在一个小镇子里围着炉子烤包米的日子好。唉，幸福真的是一门很深的学问。

朋友小P的身上更印证了这一点。她一天突然说自己没办法怀孕了，要我将来多生一个过继给她。我当的表情就跟被雷劈了一样。无法生育？这个事从来就没在我的人生规程里。我可以想象一向脾气如烈火的小P在电话另一头是如何压着心伤告诉我的，我甚至可以想象她故作洒脱的表情。她说她想和男朋友分手，因为那男的是家里的独苗，不能让他断子绝孙。我一边安慰她让她不要自作主张好好和那个男的谈一谈，一边却无法赞同自己这种站着说话不腰疼的作法。换作是我，也会放男朋友走吧。如果这事发生在国外，也许并不稀奇，领养一个就行。可是在中国这种一家一个娃的国家，女人无法诞生子嗣就等于是宣判了死刑，男方爸妈是根本不能接受的。怎么办？怎么办？虽然我也不喜欢孩子，但不喜欢是一回事，能不能生是另一回事，如果换作是我，恐怕已经崩溃了吧。看来，不能生育是这年头分手的又一理由。我终于了解。

头痛的时候我开始看武侠小说，武当山下天赋过人的少年却偏偏爱上魔教之女，引得数派“卫道士”围攻，在最后关头一时不察被打入井底，痴情的少女坐在井边枯等七年只为求一见。合上书，原来爱情，无论在什么地方都是既让人甜蜜又让人心伤啊。

好了，先写到这。希望09年平平安安吧，不要被爱情所伤。

今天在腾讯QQ新闻里看到一个题为"2008中国最美的风情客栈评选活动"的页面。

活动摘要说：

       让我们躺着看风景！

　　也许你一直都在憧憬这样一个住的地方：推开窗子就是风景，并不昂贵的费用，可以和当地人一起喝茶，可以和邻居的一只狗成为朋友，可以在摇椅上听收音机，看孩子们在不远的地方嬉戏……住在一个地方享受风土人情，比一味地赶路要更能体会出行的真谛。

评选标准：
　　1、适合背包旅行居住，价格实惠，消费水平在100元左右；
　　2、交通方便，周边设施齐全；
　　3、服务周到，房间卫生；
　　4、住宿氛围好，具有良好的视觉空间和人文氛围。

看完了推荐的48家优秀客栈，心里直庠庠，真想马上跑过去。不少客栈的主人都是老驴子，名字起得也特别有感觉。比如说这家位于平遥的一得客栈：

客栈风格传统独特，保持了原汁原味的明清古建筑风貌，深幽的巷道；久远的上马石、拴马柱，典型的二进式四合院；考究的垂花门楼；精美的雕刻及彩绘；传统的土炕、古色古香的明清家具…… 走进客栈，仿佛走进了历史中一般。体验到文化，意境，智慧的启迪以及生活的宁静和冲淡。体验到在尘世中日积月累的浮躁慢慢稀释，内心澄明清澈，不禁使人流连忘返。

一得客栈中"一得"之意：
宾客光临古城，去领略古文化的同时，体察纯朴民风，感觉自然风情，使人宠辱皆忘，养心净气，不亦乐乎，总会有所得。四方宾客，汇集于斯，带来八方人情，四面清风，古城人亦有所得；古人云：“一生二，二生三，三生万物”，“大极生两仪，两仪生四象，四象生八卦，八卦相荡，万物生焉”。从一而始，从一而终。为人做事之本，故名“一得”。

不过，我最喜欢的还是丽江这家“人和春天”客栈，这家的床完全吸引了我，哈哈。

这家位于林芝叫渡口的客栈，让人想到席慕容的那首《渡口》：

　　让我与你握别
　　再轻轻抽出我的手
　　知道思念从此生根
　　浮云白日 山川庄严温柔　　让我与你握别
　　再轻轻抽出我的手
　　华年从此停顿
　　热泪在心中汇成河流

　　是那样万般无奈的凝视
　　渡口旁找不到一朵可以相送的花
　　就把祝福别在襟上吧
　　而明日
　　明日又隔天涯

据说坐在这家客栈的天台上可以看到皑皑的雪山

嗯嗯，有一天我一定挨家客栈住，天天睡到日上三竿，如果将来会结婚的话，到这种小镇度蜜月也不错嘛，又省钱，环境也好，每天晒晒太阳，喝喝茶，摸摸鱼。看到最后一张图片我想我有点明白之前读过的一本书里说过的话：丽江是一个让人懈怠的城市，在这里你会忘记理想，只想躺在椅子上，了此余生。

到现在为止，我应该可以说自己过了一个平安而幸福的圣诞节。

从24号早上开始就一直在忙，挤地铁，追公交车，到了实习单位听老编辑的训话，又被布置了新的采访任务，回来的路上又接到使馆那边的信息，出了一些新状况要立刻回复，回校以后马上打开电脑，和报社联系，和使馆联系，列采访提纲，然后开始汇总班级的论文题目，最后突然发现翻译作业还没来得及写，又开始头昏脑胀地敲键盘。在快昏过去之前披了件外衣出去买水果，决定只在学校的超市里买一些，虽然贵，但是不用出校，也就没有任何危险。一整天，没歇下来，也没有时间去想去年、前年、大前年的这一天发生的所有不好的事。虽然躺在床上还是流下了眼泪，但那不是悲伤屈辱的泪水，是因为眼睛疼，也是为自己终于可以摆脱圣诞的诅咒而高兴。

是，我把几年来平安夜的种种悲剧称作诅咒，我实在想不出更好的叫法。还好，这个诅咒终于被打破了。我对自己说：“干得好。”

这两天也收到一些朋友的祝福短信，虽然不多但已经很满足，感谢她们可以原谅不擅长交际的自己，主动送来关心。在对爱情心灰意冷的同时，对朋友多了很多依赖，虽然说不出来，但一直满满地放在心里，支持自己无论遇到多么不堪的状况都不至于绝望。

再过半年我就不再是个学生了，有时候想起毕业的那一天会觉得很伤感。虽然这个学校常常让我觉得疲惫异常、力不从心，但依然有人让我觉得温暖，即使这种温暖可能不会长久，但已足够让我回忆。

祝我的朋友们圣诞快乐，I am here, always with you. Wish you AMerry Christmas and lead a happier life.

高中的时候流行认亲，彼此都是“哥”、“妹”、“老婆”之类的叫，听着很亲切。我也认了一个胖胖壮壮的男生做哥哥。第一眼看到他我就笑了，原因我自己也搞不清楚，就觉得他那副把别人都弄笑了自己却一脸严肃的样子很可爱。

哥是个很体贴很温柔的人，但是嘴很笨脑子也不够灵光，常常比别人慢一拍，但他总是在我需要的时候一声不吭地帮我处理所有的事，也包容我所有的坏脾气。很多时候我上课找他聊天，老师发现了总是骂他，因为他学习不好，他也从不辩解替我背黑锅。有一阵子班级里流行编手链，我手笨怎么都弄不好，哥一个大男人坐在我后面也不听课就一直不停地编，编得比女生都漂亮精致，然后在一片女生的羡慕眼神里把手链戴在我手腕上。我是家里的独苗，爸妈对我要求很严格，也造成我从上孤僻内向的性子。但是遇到哥后，我一直把他当作亲生哥哥一样，也格外依赖他。那时，哥是我的神。没有同龄男孩子的轻狂叛逆，他的笨拙和温柔让我安心。

我以为我和哥会一直这样好，但是上大学以后，些东西就悄然改变了。我去了重点大学，哥去了三本，慢慢的联系越来越少，加上当时幼稚的我不可自拔地爱上一个男人，也就把哥渐渐放在一边，我以为我和哥的感情是不会变的，所以心安理得地享受爱情带给我的所有甜蜜和痛苦，可是我发现自己错了。

即使在每年一次的同学聚会里，我和哥见了面却都不知道该说些什么。我只是断断续续从别人哪里打听到哥上了两年学就退学了、他的女朋友离开他了云云。我为哥感到难过却不知道该怎么帮他。直到前几天，从我在网上给他留意说想念他以后的某一天，他给我打了电话，可是并没有问我好不好过得怎么样，只是用哥哥对妹妹的口吻让我给他办件事情。初听到他声音的喜悦瞬间消失，我听着电话那头冷漠的声音，知道有些东西永远回不去了。我很生气，气哥，也气自己。气疯了。

我想我是个太自私的人，总是看着别人付出，自己也就付出一些。别人不付出了自己也就放弃了。从来没有主动过，也从不争取，怕自己付出了得不到同样的回报，所以总是小心地守着自己的心不让任何人轻易拨动。但是我渐渐明白，害怕受伤的不只是我一个。其实我也常常在反省自己，为何不放开心怀，做一个但计付出不求回报只求让自己在乎的人幸福的简单女人，为何要这样过分地计较得失。我想原因除了上一段恋爱的阴影外，自己骨子里的劣根性也在发挥作用，羽说我们都是心智不健全的人，总是太过固执偏激用伤害别人的方式来确定自己的重要性，我不知道自己是怎样养成这样专横跋扈的性格，但是我终于明白自己多么不想失去自己在意的人，所以要改变一下自己冷情的性子。

给哥办完了事，哥打电话来说假期请我吃饭不能让我白忙活，我在电话另一头淡淡地笑说好。哥也笑了，他的笑让我想到了又一次想起了以前，我愿意做出一些努力来重新回到过去。不管怎样，我都不会忘记和哥在一起的日子，并且会一直在心里祝福他可以过得很好。哥，你知道么。

《爱在暹罗》这部电影最初是杨杨推荐给我的。她说她很久没看过这么感人的电影了，还眉飞色舞地和我讲里面有两个骨灰级大帅哥，并且把其中一个的照片当成了桌面。杨杨有个帅帅老公，一般不怎么在我面前这么冲动兴奋地表现对除了她老公之外的人的好感，上次她像现在这样是看到山下智久的时候，她像催命一样让我去看《求婚大作战》，说里面有个帅呆了的人，现在她正式向我宣布，她正式移情别恋，《爱在暹罗》里的主角Mario代替了智久成为她心中最完美的男人形象。于是我领命看了这部泰语片。

以前听过不少泰语歌，很喜欢这种语言，干净温柔，像讲故事一样。所以看这部片子的时候，就像在翻一本很老的日记，看到很多人的青春像河一样慢慢流淌而过，在时光中泛着美丽的光。没有曲折的情节，也没有复杂的人际关系，爱过了，受伤了，流过泪，遗忘了。很多影评说这是讲述两个同性恋之间的爱，我觉得有些言过其实，爱这个字眼实在太重了，这只是一段恋情，因为寂寞、依赖、友谊而变成的恋情。影片里，TONG总是腼腆羞涩地笑着，温柔地看着MEW，两个人并没有过多亲密的关系，在街上遇到了也只是傻乎乎地举起手打声招呼，让人忍不住为他们的笨拙而发笑，即使有了单独相处的时候，也只是简单聊聊以前的事，不知道说什么好，有人闯进来了TONG就慌慌张张地走了。直到那一个月夜，面对MEW用歌声代替的表白，他一时情不自禁地吻了MEW，才让彼此的感情明朗了一些。那真的是个淡淡的吻， MEW生涩地回应，有些羞怯地微微侧些头，一点情欲的味道也没有，却让人忍不住遮住眼，又从指缝里偷偷地瞧。

还记得T留宿在M家，两上人躺在床上的那次对话。

T：一个人住,不寂寞吗?

M：寂寞得害怕。

T：什么叫寂寞得害怕?

M：小时候寂寞是因为没有朋友。长大了，寂寞就是比没有朋友更寂寞。

T：为什么会感到寂寞呢?

M：我也不知道。记得有一年夏天，准备上二年级的时候，爸爸不知带阿嬷去了哪里。大概三四天的样子，当阿嬷回来的时候……（阿嬷不久就去世了）可能是因为这样吧。这件事虽然过去了，我还是很想念阿嬷。我有时在想，如果真的很爱一个人，我们能接受这种事吗？如果有一天，他死了……离别这种事，是生命的一个部分，我们都知道，但我们真的能释怀吗？我们真的爱一个人，不害怕他离我们而去吗？还有就是，我们必须接受无论我们在哪里，所爱的人不在身边了这个事实。这样，就是寂寞。我这样都已经五年了。为什么我们的世界会是这样的？不知我们剩下的日子是怎样的……

我想导演在让MEW说这些话的时候，是不是也说出了TONG失去姐姐后的心声，同时暗示着他们的结局。的确，结局出乎很多人的意料，TONG和MEW没有在一起，没有感情纠葛，没有误会欺骗，没有三档电视剧的俗烂情节，只是因为TONG强势而又脆弱的母亲。TONG最后说“我不能和你在一起，但不代表我不爱你”，让人唏嘘惋惜之余，又感觉到也许就该是这样子。初恋总是难逃厄运，让人甜蜜心酸，却又如此纯真而透明。影片的最后一幕，MEW看着TONG孩提时通过寻宝游戏让自己找到的木偶说了谢谢，然后一瞬间泪流满面，只因从此以后他的生命里将只有这段记忆而不再有TONG。那一幕我还是流下了眼泪。相比起TONG的内敛，MEW的真实更让我感动。我想每个人都会有那样一个回忆吧，每当想起时，心里会酸酸的，却又带着微笑。

最后引用我最喜欢的一篇影评里的话来结尾：

“我很喜欢导演放在电影结束时，大幕落下的一句话，to all the loves that bring us to life，这本是致那些生命里的爱，虽然MEW和TONG的感情是让大多人怅然所失的，而同样致意的是那些流淌在我们生命里的种种爱，也许也包括那些遗失在我们自己生命里的那些少年，他们也许只是在某个童年的记忆里，带我们去某个公园放风筝。而在生命近乎单纯的期盼里，我们在午夜梦徊的时候会想起他们，那一张张面孔，可能遗忘或者记得的名字。我想mew跟大多数人也都一样，在3年，5年甚至10年以后，当他闭上眼睛，看不到自己，却依然能看到那个曾经飘落在生命里的男孩。也许你的轮廓已经逐渐模糊，却全部记得。”

好累，公务员考试真的会把人折腾死的。

就像载我回来的司机说的，国考啊，真要比高考还火爆。的确挺吓人的，一个小小的城市培训学院塞了那么多人。上午和下午考试，考前半小时才让进楼里，于是外面黑压压的一票考生在寒风中等待（没办法，学校小，周围方圆几里连个麦当劳和肯德基都没有，没处躲没处藏的）。行了，我知足了，据说有的考生被分到顺义了，我无比同情地在心中为他们默哀。我朋友和我说，有的人怕路太远来不及前天晚上就到考点附件住宾馆去了，我当时狂汗，寻思自己怎么就没有想到这一点，看来人家真是豁出去了，不像我，半裸考（其实我还是认认真真地看过半页书……）另一个奇景就是那么一大群人在外面等居然没什么人说话，有时候贼静，就只听见风呼呼地刮，真不知道是发扬中国人沉默是金的原则还是怎么着，后来我给了个合理的解释，应该是从各个学校抽出来的人，互相都不认识，再说还都是竞争者，估计彼此也看不太顺眼。这真是又现实又残酷，我左看看右看看，真不知道这么多人里有几个能坚持到最后，其它人就都陪衬了。想想就觉得寒。

上午行测。我坦白我一套真题都没做过，还一直以为是120道，结果看到140个空要涂的时候脑袋就有点晕了。掰手指头数数，不到一分钟一道题。好，开始。我做啊做啊做，脑子晕啊晕啊晕。剩下20分钟的时候我发现数学题还一道没做，于是刷刷刷写了一连排的C……
我尽力了，交完卷子我就这么安慰自己。结果还出了一点小插曲。那个监考老师先收卷子后收答题纸，估计看一个女生可怜就让她继续涂卡没有收她的，结果那女生涂卡的时候被流动监考发现了，说超过三分钟什么的硬要带她去见领导否则按违纪处理，然后转过来责问老师为什么不及时收卡。我看那女生和老师的脸都变白了，唉，可怜的人。高考的时候都没这么严，听我同学说有人在后面踢她凳子要她把卷子往桌子边上放，还有的老师默许特殊照顾对象的打小抄行为，反正没有这么严。这国考，真是的，啧啧。

中午随便吃了个饭就去北航转，阳光很温暖，校园也很漂亮干净，到处透露着一种大气的美。居然被我发现一个雕光，坐在二楼，透过玻璃可以看到外面的室内网球馆，有帅哥在里面练球。感觉不错。

下午申论，我不记得我多少年没写过这么多汉字了，大概高考以后就没有，手都写抽筋了，终于把那些格子给涂满了，别管我理不理解什么粮食问题。文科生就是这点好，即使不懂也能编出一堆词来忽悠。结束铃响起，刚刚好。
出了大门心里真是透了一大口气，那种感觉比从新华社笔试完出来的感觉还要痛快。新华社考试就一个“好处”——增加曝光率。我还记得当时坐在最后一排，刚考不久进来一堆领导记者的，咔嚓咔嚓开始拍照，你想一个变焦镜头在离你半米不到的位置对着你的脸，你想忽视都不行。然后过来一个中年人，低下头问我，你觉得考试题难么。我当时正在紧张地翻译中，脑子里全都是单词，差点发火。忍了忍，多年的“良好教养”让我从牙缝里憋出两字“还行”，低头一边继续答题一边想着“官僚”。那个时候也是写完最后一笔下课铃响，我不由得不佩服自己对时间的把握度。

反正是考完了，折腾了好几个月，害我玩的时候不能尽兴的源头终于没有了。爽！！！！
唯一不爽的就是学校宿舍正在起早贪黑地施工，说要把原来的水房变成浴池，结果害得我们要走到寝室楼另一侧去洗涮，NND。我上完厕所还得走那么远去洗手。我做个面膜还得走那么远去洗掉，我嘴馋吃个苹果还要走那么远去洗。不仅如此，每天振耳欲聋的施工声简直成了催命闹钟，早上八点就开始了，真是不让人睡觉了。害得我又长了两个痘。
唉，反正，林林总总，总总林林，十一月要结束了，十二月要来了，圣诞节不远了，过年也近了，眼看就要放假了，哇哈哈。

今年过了两次生日。二号是阴历，六号是阳历。
很巧，在这两天中都发生了很重要的事。让我仓皇得不知所措。

我一直都是过阴历生日的，虽然很多朋友觉得每年算日子很麻烦，但是老家的习俗改不了。
事实上直到一号晚上我才想起第二天是生日，谁也没告诉，早点上床睡觉，十二点以后手机短信的声音陆陆续续地响起，爸爸妈妈，和几位平时亲近的朋友。
心里还是会有些暖暖的，知道这些记着的人是我生命中的温暖。
中午和朋友去吃了烤鱼，味道很重、很辣，但是桌上讨论的事情却让我并不能真的高兴起来。
下午，见到小A，摊牌，对执，沉默。
晚上小A单独把我叫到走廊，低着头说不是她干的，要我相信她，“我不想失去你，”她如是说。
我的手一直在抖，也许是因为天冷，也许是因为别的。
那一刻，我真的希望能够相信她，真的希望没有看到那份文档，毕竟，她曾是我的朋友。一直喝过酒、骂过人、吃过烤鸡翅的朋友。
我还记得，在我因为失恋把头埋进被子里痛哭的时候，是她抱着我，哄着我。记得在我很多心情烦闷的晚上，是她陪我在街上穷逛，看我吐烟圈。
若她还是那个女孩子多好。若我从来没看到过那些字多好。最起码，我可以一直对自己说，她应该是把我当朋友的。
而现在，我却在怀疑、难过。

六号的生日很多人都记得。可我没有想到他会在这一天再次出现在我的生命里。
他是我曾经的男人，曾经爱得最深、最久也恨之入骨的人。
他提着蛋糕，静静在楼下等我。
当他转过头来的时候，就好像一个记忆的盒子被打开。好像一切都回到了刚认识的那一天，只是站在那里，就可以让我移不开眼睛。
桀骜不驯，风流倜傥。是的，是这八个字。曾经的他。
只是现在，他安静得好像寂寞的夜，眼神中满是掩饰不了的疲惫。只是那样定定地看着我，眨也不眨。
终于，他慢慢地抱住了我，把头深深地埋在我的肩窝里，好像要把全身的重量都放到我身上一样。
我的腰几乎要被他折断，肩膀也被压得生疼，却不忍推开他。
因为他在抖，在哭。
他用很慢很慢的语调说着思念、说着过往、说着爱恋、说着悔恨、说着委屈。他说了好久，久到我们的手都凉透了，僵硬了。
我从来没见过这个样子的他，他不是这样子的，他自大、固执、霸道、任性、总是尝试说服别人、不会为任何人改变或者示弱。不是现在这个委屈求全的小男人。
突然间，我觉得莫大的讽刺。
曾经我所希望的一切终于成为真实，我却没有任何的快感。心里面钝钝地疼，什么话也说不出。
他说，筱尘，怎么办，我还是这样的在乎你。这么久了，还是这么在乎。你是我心里永远解不开的结。
那一刻，我的心里一片荒芜。
淡漠地看着这个男人，手指向自己的胸口，我听见自己僵硬的声音落在寒冷的风里。
我愿意做任何事情、付出任何代价，只要这里不痛。
如果那里痛起来，会耗尽我的精力，我再也承受不起。所以，太迟了。我不爱了。
也许我是残忍的，因为他眼中的痛那么显而易见。
可是我终是没料到走之前他会给我一个承诺，他说会等我六年，一直等。
这是他第一次给我承诺，我却不想去信。
我要的，他给不了。

我22岁了，不想再玩，如果我说自己的心老了好像很矫情，但事实上是，我的确已经没有力气去经营一段冲动的感情。我未来的男人，如果我见到你一定会揍你，因为你让我等了这么久，经历了这么多事。你于心何忍。

我的被子又被偷了，第二次了，这次是条薄被。
上次也是去年这个时候，一条厚被。我没敢告诉我妈，因为在丢厚被子的前几天我刚把钱包和手机丢了。
我妈在接到我电话后已经气不起来了，她成为世界上最无奈的人，重复着千篇一律的教训：
你小时候丢过三次；
每年你的手表都要丢三块以上，并且都丢在澡堂；
每年你的手套都要丢两副；
你的钱包丢过，手机丢过，信用卡丢过，提包丢过，眼镜丢过，钥匙丢过，衣服丢过，自行车丢过，椅垫丢过，洗发水丢过，洗面奶丢过，雨伞丢过，发夹皮绳丢过无数个……
末了，老妈长叹一口气，你哪天把你自己丢了算是画上个圆满的句号。

挂了电话，内心的失败感淹没了我。原来，I am a totally loser.
因为除了妈说过的东西，我还丢过很多，譬如说很多人，譬如说很多人的品质……

有那么一会我哭了，哭得憋屈。
我记得原来自己是个清心寡欲的人，很多原来的初中同学高中同学都说我不食人间烟火，冷冰冰的。
从来不争取什么，大有一种“是我的就是我的，不是我的怎么争都没有用”的架势。
于是我失去了很多东西，感情、荣誉、朋友…… 也导致我在以后的很长时间一直处于愁云惨淡的形势。
好吧，吃一堑长一智，我要懂得主动，懂得争取，要咄咄逼人，要精明圆滑，要“问苍茫大地，谁主沉浮”，要知道在这个都市里生存的准则。
没有人想永远处于劣势。
我成为了一名勇士，果断，冷静，心硬，不再像娘们一样多愁善感、自怨自艾。
于是日子一天一天过去，每一天我都感觉到自己在剥离，一片一片自己掉下来，掉进时光的河里，即使我不能够准确知道倒底掉的是什么。
不过我也不会去想这些。
往前看，我对自己说。只往前看。
悔恨、遗憾、原谅、自责、眼泪是会耗费精力的。
有那么一刻，我很害怕，觉得自己在变成那个让我害怕的女人，我的母亲。刻薄，强悍，坚不可摧。
不过也就只有那么一瞬而已，我拍拍胸脯，相信自己会把握好一个尺度。
我不想变成她，不想让我的孩子怕我。

好像扯得远了，我想说的是，其实我明白无论在哪个时候我都在遗失一些东西。
人们常说，有得必有失，福祸相倚。于是我把这归结为成长付出的代价。所以哭了一会，我就不哭了。

朋友说：你去听盖世英雄演唱会，包准你听完就会忘了不高兴。
于是我乖乖地从学校FTP上下了高清晰版的，一会劲爆的音乐响起来，我的神经变得亢奋，再过一会，我就只盯着王力宏帅气的脸傻乎乎地笑了。
原来这个孩子不像娃哈哈矿泉水瓶上那样傻。

好了，故事快到尾声了，用一句话总结就是，我希望每个人，包括我自己，都能够抓住一些实实在在的东西，丢掉累赘和虚妄。
就像我原来对我曾经的男人说的，我不可能每天看着蓝天白云，看着空气，看着空白的手机屏幕说那就是你。
爱是实实在在的。人生也是。

十一放假前，爸打电话来说“你要是再不回去，我明天就坐车去北京”。于是我说“好，我回去”。
不是不想家，只是这几年家不再是一个让我放松的地方，回去意味着要面对父母的争吵、指责、浓重的期望和虚假的应酬。我是个性子极淡的人，太浓烈的感情会让我疲惫、厌倦、不知所措。可是不管我怎么逃避，暑期的奥运和残奥只是拖迟了回家的时间，我再一次踏上了回家的路。
票很难买，最后我只买到了去沈阳的票，打算到了那里再倒车。
我不喜欢沈阳，当我出了站在麦当劳门后等狐狸来接我时这种感觉更加地强烈。明晃晃的阳光让我有些晕眩，脸色也更加苍白，睁眼闭眼、无论转向哪个方向都是人。我感觉到很多人的目光落在自己身上，怎么躲都躲不掉，最后我只能低下头，背向太阳，等着狐狸来找我。
终于，他来了，高高的个子，瘦削的脸颊，他拖着我的箱子，把我拎到人群外，救了我。要是再多等一会，我都怕自己像吸血鬼一样化在日光下。
我们相处的模式依然没变，他帮我处理好一切事情，我短暂地依赖他，像多年的亲人，不用多说什么。似乎音信全无的两个月并不存在一样。不过，也像以前的每一次，我们只相处一天，一天后我坐上回家的车，他回学校忙自己的事情。也似乎这一天的温存并不存在一样。我想我们在某种程度上是相似的，做得到多情，也做得到无情。
真应了那句话，如果真的想放下，就没有什么放不下。
回家的车上人依然很多，我补了卧铺票，然后提着箱子穿过层层的人群到了卧铺区，一直低着头，一直在说“借过”和“对不起”，终于到了的时候我松开汗津津的手，发现手掌上被磨出了新的茧子，硬硬的疼疼的。爬上铺，倒头就睡。

在家呆了五六天，最后一天和高中最好的朋友逛街，我们依旧手挽手，像以前一样亲密无间的样子，只是，我还是感觉到了三年的光阴隔在我们之间的距离。她说“尘，我们已经是两个世界的人了”。我很想当她只是在开玩笑，只是随口一说戏言，只是她那认真无奈的样子让我的心慢慢痛起来。原来在她的眼里，我已经变得自负、轻浮，不再是她认识的那个傻乎乎的女孩子了。我很想辩解些什么，可却什么都说不出来，我的确变了，即使我在意她的心一点都没有少……
看着她，我慢慢笑着，亲爱的，那你就记住我曾经的样子吧。

终于，我坐上了返京的车，晃晃悠悠的车厢里有淡淡的烟草味，恍恍惚惚的，我竟然希望火车永远不会停，不回北京，也不回家。
北京不是家，可是家，也不是家。

现在的我，不敢回头去看自己走过的路，害怕会犹豫、会自责、会悔恨，因为犹豫、自责、悔恨会消耗我太多精力，而我没有精力去浪费。我只能向前看，一直向前。
去做自己应该做的，拟定几个月的计划，着手处理要紧的事情。
去选衣服、挑高跟鞋、学化精致的淡妆。
我的未来像一个卷轴，需要我用力地推开，那么我就要不遗余力地去做。
有时候半夜睡不着觉，会想起情爱，只是觉得离自己很遥远，我对自己说，我要抓住实实在在的东西，要证明自己的付出会得到回应。
那个命中注定的未知男人，请你走在我的前面，看着我一点点成熟长大，慢慢站到和你比肩的位置，然后用手为我拭泪，让我一次地把过去缅怀完。当我再次睁开眼睛的时候，我便把手放在你的掌心，让你拥有我，和这个世界。请你遵守约定，带我回家。

well, I got us on a highway and I got us in a car
got us going faster than we've ever gone before
I got us on a highway and I got us in a car
got us going faster than we've ever gone before
and I know it is gonna last
and I know it is gonna last
when I see your eyes arrive
they explode like two bugs on glass
far above the ocean, deep under the sea

秋天了，在阳光下散步感觉很暖和，走进树阴却有些冷。在这样的冷暖交替中，我看着不同的人从身边快速走过，认识的，微笑地打招呼，她们也微笑地回礼。
只是，我看不透每个人微笑背后的心情，就好像我永远不知道在这个季节每天该穿什么衣服一样。
我们认识，却不熟悉，你走不进我的心里，我也不屑被你明白。于是我看到很多孩子都挂着无所谓的微笑，疏离而礼貌。

如果一个人可以全心全意地依赖一个人，或是被一个人全心全意地依赖，那是一件多么幸福的事。
前者得到安全感，后者得到成就感，两全其美。
可惜，我看到这两类人都变得越来越少，人们变得胆怯、懦弱，把自己缩进一个小小的壳里，不愿交流，不愿坦诚，不愿承担，不愿原谅。
难道，不会孤独么？
承认孤独不是一件难堪和矫情的事，让我知道你需要我，我才知道怎么做。

我知道自己是个冷漠懒散的人，在处理人际关系上生涩得很，你不主动来找我我就不去找你，天，这是多么大的错。我忘记了你也同样的青涩少言，忘记了我也有要主动。
以后不会了，我会记得在每个节日送去问侯，记得你的生日，记得你最喜欢的颜色和音乐，记得在你需要的时候为你欢呼，在你难过时为你拭泪。记得告诉你我很想念你。

这个你，就是我的每一个朋友。不用想了，就是看这篇日记的你。

其实人的一辈子就好像走在秋天的路上，一会感觉冷，一会感觉暖，但你不必觉得孤单，因为我和你在一起走。无论我们是近还是远，遇到了多大的困难，只要你认定我，我也认定你，那么我们就一起承担这所有，好么。

很久不打字，手腕都显得不大灵活。按理说奥运会结束后终于可以消停下来写点什么，可是每每话到嘴边，嗤笑一声，便过去了。我现在经常对自己冷笑，尤其是自己情绪有波动的时候，呵，胡思乱想、庸人自扰，拉起被子蒙头继续睡。

这个季节是北京最好的时候。记得前天早上醒来迷迷糊糊拿着脸盆去洗脸，走出房门习惯性地向左瞥了一下，阳光下一片深绿色的叶子恍痛了我的眼睛，一瞬间竟想到灼灼其华这四个字，流出的眼泪让我清醒过来，秋天到了。

天很蓝，叶子很绿，阳光温暖不刺眼，我顶着新染的头发到处晃，有种恍恍惚惚的幸福感。路过的人说你好闲啊新染的头发很漂亮不过显得太低调了和你以前的感觉太不一样，我傻乎乎地笑着，说要找工作总不好挑得乱七八糟的吧。看，我又一次向现实妥协了。现在每次照镜子都不太适应，那个深铜色头发低眉顺眼的小媳妇就是我？罢了罢了，偶尔做一个乖乖女也不是不好。

室友都回家了，我被这个残奥会拖着走不了就一直享受着单身生活。可我并不觉得孤单。认识到这点的时候连我自己都有点不可思议，毕竟我一直都觉得自己无论在外面怎么装还是需要人陪的，但是事实证明现在的我成熟了，可以平心静气地一个人走路吃饭看书睡觉，看书看到搞笑的地方也会哈哈大笑，丝毫不觉得自己的声音在安静的屋子里显得突兀。有时候我想自己是不是凉薄的过头了，这么无忧无虑，无牵无挂的，好像出了天大的事都不放在心上，有一天说不定就羽化成仙了。乖乖。

你问我难道把以前的事都忘了么？我说没有。我一向对自己的记忆力引以为傲，发生过的事一点一滴都不曾忘记。就是不愿意想起来而已。都过去了再追究还有什么意思。倒不是我想得有多开，只是慢慢知道有些事是想不明白的，也问不出个所以然来，所以就放下了，不再执著。我不是哲人，一年四季都思考着什么是我我是什么之类的问题，我就是一普通市民，经历过一些很多人都经历过的事，然后我长大了。

你问我为什么离你那么远，我说我也不想，但这是个客观存在的事，我不信翘曲空间的理论，那只有哆啦A梦能做到，我只能说你想聊天了我陪着，不想聊了我也陪着，只是你看不到罢了。所以你不是一个人。你想我的时候只要擦擦灯我就会出来。所以你别再患得患失了。我不是背信弃义的小人，连替情敌写情书这事我都干过，你还不信我么？

你问我不是和你断交了怎么又接你电话，然后你就一直哭，我说我的确一肚子气可也不能真的不管你，换句话说，生气不还是担心你么，一个小丫头骗子刚出院就跑四川去了音信全无，这事谁碰着谁都疯，别说我是一个活人了，就是一个死人都能被气得死不瞑目。任性要有个尺度，你不是一个小孩儿了做事得经过大脑得负责任，万一你有个好歹我都不知道你葬在哪儿，你别怪我没有把丑话说在前头。

说白了我们都是半大的孩子，叛逆一点矫情一点任性一点脾气坏一点愤世嫉俗一点都没关系，但是老天不会给你那么长时间让你适应这个从孩子变成大人的过程，我们要变强大，强大到可以保护自己和自己在乎的人，其它的都是扯谈。

人是需要信仰的，也许不是信神，但总要信点什么东西才不会迷惘。而我相信，否极泰来。

“我去睡觉了。”
打完这几个字就把手机塞到了被子里，抱着熏衣草味的枕头，脸紧紧贴在上面。闭上眼睛。
一分钟，十分钟，二十分钟…… 睁开酸涩的眼睛，竟然还没睡着。
老旧的风扇发出嗡嗡的声音，身上好像被火烧一样，换个很多姿势，却还是难眠。
迷迷糊糊中，听到短信的声音
“抽烟，反思”
“别抽了，那不是你的错”
是了，是我的错，不该让你喜欢上，却又不和你在一起。对不起。

S 问我最近遇到伤心的事了么，我说没有。真的没有，只是有些小混乱。
撒了很多谎，用各种蹩脚的理由安慰自己，离暧昧很近，离爱情很远。
我没有办法解释自己为什么不要爱情，可能是觉得它靠不住，可能是自己累了，也可能是自私。
但我不是没心没肺的傻子
只是，感动是一回事，动容是一回事，心悸是一回事，我的爱，在哪里呢。
我的爱，好像一个天黑了还在外面游荡的顽皮的孩子，直到天亮也不肯回来。

或者，是谁留在我身上的味道，让我怀念至今？

是了，我不想再考虑这种问题，我要快乐，不择手段地快乐。
人之所以痛苦就是因为总是问自己为什么，其实哪有什么理由呢，背叛，或是欺骗，都没有理由。怨也只能怨自己定力不够，失了心，瞎了眼。
所以，和我一起尽情地跳舞吧，穿着火红的裙子，露出光滑的背脊，用舌尖轻轻吮吸着鸡尾酒杯边缘的残液，轻抿着嘴上的玫瑰红，眼波流转
或是一起去喝酒，醉了可以大笑，说胡话，第二天谁都不会记得……
把精力都发泄出来，就没有时间去胡思乱想了

看到“三生石的故事”时，我正在抽烟。那个叫奈石的美丽女子求佛祖把她化作奈何桥边的一块石头，永生永世守在忘川河边，张望着红尘中那些轮回投胎的人们，寻找着人群中那个白衣如雪，面如刀削，眼似电光，脖子上系着一块杨梅般大小通体鲜红石头的男子…… 她自言自语地说
“
你还记得吗..
我于苦海中挣扎沉浮。哀求了700年..
佛终于肯原谅我。向我伸出莲花圣手。让我再一次与你相遇..
然而你却不记得我了..
轻扶手腕。那血红胎记竟在发烫..
为了这前世未了的溯源。我在你孤傲的身姿下轻轻哭泣..
对我微笑吧。即使有千里的距离，我也心动..
对我怒视吧。若有痴心的责备，我亦无悔..
然而你只是漠视...
每日夜里。我含泪祈祷神明..
如果你看了我一眼。我会幸福的死掉..
如果你不看我。我会痛苦的死掉..
是不是爱一个人就是这样。生生死死而又心甘情愿..
我微笑地看着你。从我身边无视地走过..
看着你的目光从我头顶越过..
有你存在的故事里。怎样的结局都好..
夕阳温柔。耳边许多新鲜..
又陌生的笑声响起..
于是想：三生已过..
来生。你还在吗..
”

我把烟狠狠地掐断，奈石，这就是你想要的么，生生世世的痴念也只换来奈何桥边的一瞥？即使他已不记得你的样子也无怨无悔么
真是“人间自是有情痴，此恨不关风与月”。
突然之间我就很想笑，笑女人的痴，女人的傻，女人的弱。
奈石，若我是你，绝不会如此牺牲自己。即使别人骂我是妖孽也好，贱人也好，我也不会离开他。
若他不记得了，我会让他重新记得。若他不爱了，我会让他重新爱上。若他死了，我也会死，一起投胎，那么下辈子再继续纠缠他。
奈石，爱是需要勇气的，即使这爱，天理不容。
即使争到后来，灰飞烟灭了，那也比守在奈何桥边自怨自艾流干眼泪好。

奈石，若还有一世的选择，你可愿如我说的一样，为自己自私一回呢。

好像有些日子没来了似的，竟然自己都没有察觉到。Serena，别担心，我没事。
只是认识了一个新伙伴，经常出去玩。
在南锣鼓巷里排长长的队等着买双皮奶和杏仁豆腐，吃到嘴里却很失望，于是把剩下的一股脑扔给小黑吃。
在“过客”里点出名的宫爆鸡丁披萨，但还是觉得什锦味道的更好吃。
在明晃晃的阳光底下走，看到有特色的小店就往里钻，我穿着绣着大花的民族服装很可笑，不过最后还是买了支很像美少女战士里变身用的笔。
放任小黑一个人吃力地蹬着船，我把脚放在水里，舒服地泡着。累了就和小黑还比赛用柳叶吹口哨。
在电影院看赤壁，听着小乔用又软又嗲的声音说话，让我笑喷了好几次。
去打电动，我很笨，连打枪都不会，郁闷之后决定用涂了厚厚蕃茄酱的黄金鸡块奖励自己。
在书吧里买了那本“掮客”，窝在椅子上看，熏衣草茶并不好喝，苦苦的。但书吧的音乐很好听。
躲在寝室里看星河战队，一边看恶心的虫子吸人脑浆一边吃饭。天天推荐了一部“4400”，一个半小时一集，生活又有了奔头。
去超市买了各种各样的面膜，每天对着镜子美。还买了漂亮的仙人掌，放在电脑前面安慰自己会吸辐射。

当然，也有不好的事。
我再一次在澡堂丢了表，
再一次在逸夫楼丢了雨伞，
再一次被同一个人放了鸽子，
再一次到了医院抽血，
再一次哭得唏哩哗啦的。

不过，都过去了。
我强迫自己不去想以前发生事，不去想以后的事
不去想为什么
不去想怎么做是对的，怎么是错的

每个人都有快乐的权利，都值得过得更好。

我喜欢站在未完工的两广路上喊你的名字
除你之外我对眼前的整座城市一无所知
我热爱你的心灵就像是那个下午的阳光
我喜欢走你走过的楼梯由下到上
那个夏天在我记忆里犹如一幅空白的画
你送我的橡皮在我送你的白纸上轻轻涂擦
我背向你用手中湿润的杯子去接取太阳
然后紧闭双眼默默地想你穿裙子的模样
是不是给你的诗将注定了一辈子的忧伤
昨天我坐在未完工的两广大道上想你的时候
已经冬天了
天上看不见风筝
只有夏天断线的几只
远成了星
和你的眼一般明亮
大地被水泥封住了喉咙哑作一团的时候
我还在漆黑的大道上找回家的路
黑夜的密度足将天空溶起
大地上只留下我沉没的心
风撕下黄昏的片断然后跌碎成万家灯火
我肩上的烛光
在未完工的两广路上被下一次风吞灭
顺光线而逃出
却并非幸福的路
是不是坐在雕塑后面晒太阳的老人
偷走了我的青春
是不是我的背影注定和这黑夜分不出彼此
如果蓝色就是忧郁
在海边我就要把你死死抱住
直到天明
直到天明
是谁在唱那首没有名字的歌 你听
是梦 是影 你是我的眼睛

迷迷糊糊地睡了很久
不知道天黑和天亮
只记得中间下床吃了次药
“尘……”
有人在叫我，声音好熟
我挣扎着想起来，却睁不开眼睛
“尘！”
突然我醒了，等双眼有了焦距，抬起手腕，八点
掀开蚊帐，才发现小F在外面
小脸苍白泛着潮红，额头上都是汗
“尘，陪我去医院，烧没退。”

匆忙穿了件衣服，披了外套，送她到了医院，打了针，买了药，又逼她吃了早饭
听她给男朋友打电话的声音，像是又有精神了，才安了心
回到寝室，我只觉得头晕，很困
于是又爬上床
头一挨着枕头就睡过去了

过了很久才起，看了一眼小F，还在睡
有些精神了，轻手轻脚下了床，开始翻译刚收到的稿子
一篇关于风险投资的，很多东西都搞不懂
不停地查字典，上网搜，终于粗粗地翻出来了
揉了揉太阳穴，收拾东西想去洗澡
小F醒了，刚和男朋友甜蜜完，也要去洗
我担心她的病会加重，但她固执的脾气我也拗不过

洗过澡，打算去食堂买盒面吃
小F要去买西瓜，就约好了在图书馆门面见
我怕小F等急了，拎着面和澡筐就往外冲
她不在
怎么买个西瓜也这么慢，我纳闷
于是就等
头发被风吹得干透了
买的面也冷了，凝在了一起
小F还没来
我就那么傻站着，深色的长外套罩着绣着大红色玫瑰半透明睡衣
风一吹，我染得乱糟糟的头发和衣服一起飞
很多人都在看我
想回寝看看她回了没，又怕她没回去
担心她是不是晕倒了
打算去卖西瓜的地方看看
正犹豫着突然看到同寝的小R
她说尘你赶快回寝，我门没有锁就出来了
我一惊就立刻往回跑
想着要是小F还没回寝，还得拿着钥匙出去找她
我急得顾不上别的就一直跑
快到大门口了
突然看到小F
可怜兮兮地拿着温度计，对我说
“尘，烧到38.9了。好难受就直接回来了。”
一肚子的气立刻就忍了回去
回到寝，我立刻开始穿衣服，要带小F去大医院看
校医院就是吭人，用那么便宜的药根本不顶用
衣服穿好，对小F说给我两分钟，然后立刻开始吃那成了坨的面
没办法，不吃两口东西我估计先晕的人就是我了
唏溜唏溜地吃了几大口，然后对小F说走吧走吧
小F又拿出温度计
“尘，烧退了，36.6。”
我捂着开始疼的胃，什么都说不出来
想了半天，说
“那你别吃西瓜了，还病着呢。”
然后，别过头
我发现自己哭了

我不明白为什么哭了
但是突然就开始流泪了
我想起卡卡，曾经一直让我担心的女孩子，在告诉我她住院之后就没有和我再联系
我想起S，曾经我可以放任自己去信赖的人，在告诉我他学校房子被淹了他逃出来后就没了音讯
……

虽然我一遍又一遍地告诉自己
卡卡一切都好，她没事，可如果没事，为什么不再联系我
虽然我一遍又一遍地告诉自己
S一切都好，他昨晚已经回来了告诉你了，可是他却对消失的这两天不做任何解释
所以我提心吊胆的这两天没有任何意义
虽然我一遍又一遍地告诉自己
要自己照顾好自己，不要再依靠别人
不能依靠自己爱的，不能依靠爱自己的
不能依靠姐夫、狐狸、老头子、小Z、阿柯、小S、卡卡……
若你依赖了，便离不开了，那么当他们不在的时候你又该怎么办呢……
尘，你是个容易深陷的人，所以你要好好把握住自己
尘，别那么容易就相信别人

就在昨天夜里，我偶尔清醒的时候
还信誓旦旦地告诉自己
你可以的，就只自己照顾自己就好，不用去相信爱，不用去等待，不用拖泥带水，不用担心别人
就只过自己的生活

可我为什么突然就哭了
你告诉我
我不懂
我很没用

我穿着花裤衩花衣裳盘腿坐在凳子上，大大的耳机扣在染得乱七八糟的头发上，一边听歌，一边消灭了两个小笼包一个茶叶蛋加外一个苹果。心里面有些小得意，我居然吃了一顿丰盛的早餐，看谁还总跟我唠叨不吃早饭会变傻。

桌子乱得可以，从左向右数，白糖、咸菜、润肤箱、镜子、饭盒、筷子、两个水杯、洗衣粉、蜂蜜、几枝没了帽的笔、涂改液、水卡、零钱、记事本、杂志、风扇、洗澡筐、刻刀、剪子、手机、电话、相机、节能灯、照片、眼镜猴。这还仅仅是桌子的惨烈状况，旁边的架子已经快超载了，我坐在下面的时候总会担心脑袋会不会被掉下来的瓶瓶罐罐砸了。至于地上千奇百怪的鞋子……就不说了吧。

我美好的有点乱的充实的小生活啊。 

是的，我现在心情很好，虽然北京这半个月天气就没怎么晴过，不过我可是大大地喜欢，终于没有太阳了，空气凉凉的，好像又回到东北的老家我一边吃冰淇淋一边吃西瓜的宅女生活，以至于我连着好几天都九点多才醒。所以我自动把我一天的开始定于下午一点。

我又看了一本小说，好像叫什么OL单身日记之类的，那个叫胡素素的女人把我笑喷了，也让我自信心大大地膨胀。文章最后说，给所有单身的女子，我们要快乐，都要爱自己，都要相信恋爱是美好的，都要期待下一次恋爱的到来。我都不记得我多久没看过这种疗伤派的东西了，好像从听过梁静茹的勇气以后，不过偶尔看一次果然很有效果。

昨天晚上一直在阅览室泡着，看了一本又一本的《旅行家》，眼睛都直了，奶奶的我什么时候才能去呢，有钱人真好。中间有一个专题，好像叫沿着318国道的旅行，讲了很多故事，有通过自驾游在路上认识然后结婚的，有拦车一族的背包客，看完我就又突发幻想，我也要在路上认识一个帅哥然后结婚，美得眼睛都冒心了，然后被杨杨一掌打醒。唉。没见过猪跑还不允许人家想想么。

晚外我躺在床上，心里很安定。知道在遥远的某某地方有人也在惦念自己，也知道自己也在惦念某某个地方的人。这就好了。我们不纠缠，不牵扯，不怨恨，只是有点遗憾，有点想念，就好了吧。

我希望明年能有个好工作，能找个好婆家。

当我还小的时候
经常在睡觉前想好明天要穿什么衣服、戴什么帽子
想自己怎样才能把那杯该死的牛奶背着妈咪倒掉
想出门之前要怎么才能把鞋带系成漂亮的蝴蝶结
想着如何一路跑到教室踩着铃声进去然后看到老班那张包公脸
想借谁的作业抄还要抄得天衣无缝不被发现
想着上课打嗑睡了被老班用教鞭拍醒然后勒令靠着墙根站
想着前桌那个短头发的小姑娘怎么总不还我的红油笔
想怎么把午饭里腻死人的肥肉挑出来
想着同桌那张明显红勾比我多的卷子
想着老爸放学了来接我比其它爸爸都高让我骄傲不已
……

就这么想着想着，越想越精神，直到很晚才睡
有时候想得兴奋了，有时候黯然伤神
但第二天晚上还要再想一遍
现在想起来自己从小就是个偏执狂
不允许任何事情跑出自己计划外面
哪怕高兴和悲伤

只是
现在我躺在床上，试着去想明天会发生什么
却好像飞机遇到了乱流
不知道什么东西从四面八方冲过来
我觉得很晕
一会儿就睡过去了

我果然不是那个手拿水晶球的巫师
遇测不了所有的事情
只好时刻准备着面对突如其来的人或者事
“哦，这样子啊。”
转过身，仰起头，掩饰所有的感觉

表面上我依然走在爸妈为自己选择的道路上
但我知道，在心里
我已经背叛了那个乖巧的过去
再也回不去了
我要为自己曾经的无知轻狂付出所有的代价

你知道么
很多时候我都撑不住了
一个被家人保护得滴水不漏的小孩子
一个自闭少言名字没出过排名榜前五名的孩子
一旦付出了感情
那该是如何偏执而激烈

如果有人分担也许会好些
可是我没有倾诉的习惯
所以就总是咬着牙告诉自己把眼泪都吞回去
那种眼泪噎在嗓子眼里的感觉特别不好
只是
这样一个不洁混乱的自己
不敢被别人看见
连自己都不想看见

于是
岁岁年年，年年岁岁
我看着自己越来越棱角分明
眼神越来越空、越来越深
头发越来越长，丝丝纠结，各种颜色深深浅浅地长在一起
脸色苍白，连唇都没有颜色
我熟悉
却又不熟悉的
一个我

如果说每个人的心里都住着一个妖怪
那么我的妖怪苏醒了
她总是妖冶地对着我微笑，或是低着头沉默，从来不哭
只有在晚上的时候
她会拖着红色的长裙出来
伏在我耳边轻声哄我入睡
陪着我
“不要怕，不要乱想，所有的苦痛都是人自己造成的，不去想便没有痛。”
于是我睡了
有绮丽的梦
但一醒来就什么都记不得
只觉像经历了几世的轮回，而自己的心，愈加坚硬。

我是一个很好的演员
可以扮很多种角色，滴水不漏
甚至在演戏的时候，我觉得我就是她了
清纯幼稚
风尘沧桑
成熟世故
哪一个是我
真假本就一线之隔

人最难了解的，是自己
于是这一路上，我一直在尝试不同的事物
寻找最适合自己的那个
爱不释手的不一定会永远陪伴你
弃之如敝的未尝不可终老
生命像一个迷
不知道在出口在哪里

有时，过尽前帆皆不是
有时，弱水三千，只取一瓢

其实你知道么
我一直很惊讶自己居然有勇气一直走到今天
这最起码说明了自己并不是软弱一蹶不振的人
说明了，还有心

有心就好
对不对