真对不住，七（这是在MSN的昵称，其实很多人都知道我的名字是“尘”：-）刚回家两天就把手机丢了，手头也没有任何人的号码，所以没有回很多人的短信，也没有对谁说“新年快乐”，在这里补上吧，希望你们都好，都平安，不要像七一样总丢东西，差点挨爸爸揍。

刚刚回北京。在飞机上照样恶心得七晕八素的。前面坐着一个小子，狂玩PSP，战斗声甚至盖过了飞机巨大的轰鸣声。后座是一位大姐，不亦乐乎地啃着猪蹄，浓郁的肉汁味让我的胃更加不舒服。再加上耳鸣得厉害，整个航程我都缩在座位上一动不动。本来我还打算投大韩航空的简历应聘空姐的，这下算是完全打消了念头，只盼望着飞机能早点着落。终于，飞机绕着首都机场两圈后找到了位置，下机，找行李，看到姐夫，我如释重负地把身上的重量都交给他。

很疲惫。不过我依然很高兴能离开家回到学校。母亲送我的时候印在脸颊上的吻依然那么柔软，只是我一心想离开并不想去体会。也许我是心狠的吧。朋友劝我说孝顺的前提是“顺”，要顺才算孝。可我就算表面上顺了心里也顺不了，没办法顺。只要一闭眼就好像看到母亲指着鼻子骂我“狼心狗肺”“无情无义”，最后诅咒我永远得不到幸福。她骂我的时候其实我还在赖床，迷迷糊糊地听了这么几句，虽然完全不知道自己又那里做错了，不过最后她的诅咒让我终于落了泪。因为我一直很努力很努力地在让自己幸福，却总是觉得离幸福很远。母亲的话让我凉了心。我当时就想，也许我这辈子真的得不到幸福。

现在我终于可以把当时的情景说出来了，刚开始谁问我为什么不高兴不出来玩，我都不回答，我怎么回答呢，说自己的亲生母亲那样诅咒自己？那我是在埋汰我母亲还是埋汰我自己呢？我什么都不想说，只是动不动就会流眼泪。其实事后我想了好多遍究竟母亲为什么发脾气，唯一能找到的原因是前天在饭桌上我没有向五叔敬酒，我记得当时母亲在饭桌上就一直沉默，我以为她只是心情不好，却没想到她是因为我不会讨巧。我忘记了母亲一向是个争强好胜的人，她自己要优秀，也要自己的女儿完美无缺，一丁点的纰漏都不能有，否则就是她教女无方。

父亲是这么对我解释的，他说“你妈更年期又犯了，过一阵就好了”。然后 他就过去安慰母亲了。也许这是个原因，只是这要原因对我来说很缺乏力度。难道因为更年期就可以失常到如此么？那么我可以因为我处于叛逆期就随便犯错误么？记得以前看了个故事，讲的是一个小孩，平时在家里他的脾气非常的暴躁，经常和他的父亲母亲生气，他的父亲就带着他到了后院的篱笆墙边，让他每次生气的时候就往上面订上一个钉子，但是如果有一天没有生气就可以拔掉一个钉子。起初小孩每天都能望篱笆桩上订十几个钉子，日子长了，小孩长大了觉得不应该再这样对他的父亲母亲了，就决定要改了，慢慢的就克制了，直到有一天小孩骄傲的带着爸爸去看篱笆墙上的钉子全给拔完了。爸爸说“这说明你长大了，但是你看见篱笆桩上面被你钉子钉过的洞吗？钉子虽然拔光了，但是洞能恢复原样吗？每一个洞都代表着一次伤害，钉子拔光了，但是伤害能除掉吗？”这个故事很多人可能都听过，道理也不难懂。只是很少有人在生气的时候想到这个道理。比如说我的母亲，她不会知道她一次又一次的“失常”在我心里在挖了多少个洞，也不清楚这些洞其实已经连成了一条沟壑，隔开了我的心。但我依然爱她，我很明白，她也爱我，我也很清楚。

忘了从哪里看到的话，大致意思是，我们很难相信别人，因为别人对你的好是有条件的有目的的，所以我们唯一相信的就是生育自己的父母，而越相信越依赖，就越不能容忍彼此的伤害。所以人是矛盾的，我们明明爱着，却互相伤害着。

我想起了我在老家最好的朋友，有两天父母初七去异地上班了她来到我家陪我住。她是个很美丽的女子，躺在我身边的时候我会闻到很浓郁的花香味。她总说我家的床板硬，所以我又在褥子上加了一层厚厚的被子，并且早早地把电褥子插上，这样她睡的时候就不会觉得冷。她睡着的时候会微微地打鼾，我觉轻，总会因此睡不着，于是就在黑暗里听她的呼吸声和鼾声。我很喜欢这样的时刻，很安静，很幸福。比和任何人在一起睡的感觉都要幸福。不用猜忌，不用隐瞒，没有诅咒、失望、背叛或者离别。我知道第二天早上我睁开眼睛一定会看到她，我知道她永远都不离开我，我知道她会一直对我好。这样丰盛的友情，让我感觉安全。这种感觉，即使在父母身上，我也多年未曾体会到了。

家的感觉。

回到学校以后，开始一件一件地做事情。买新鲜的水果、豆奶，又添置了新的洗漱用品。拎了几大包回寝，慢慢地整理。拿起以前穿过的衣服，忽然觉得看不顺眼了，每一件都怪里怪气的，一件淑女一些端庄一些的都没有，全都是做旧、亮片、蕾丝、破洞、反穿、吊带……最后弄来几个大编织袋一股脑地扔了进去，开始重新买。不停地花钱花钱花钱，明知道该节省的还是控制不住，我只听到脑子里有声音在说：我不要原来的生活，一点都不要。然后自己就像着了魔一样做下去。最后翻出了20多件被压出褶皱的衣服裙子，一气儿抱到了干洗店，老板慢条丝里地给我合算着钱，最后保证我第二天可以拿走，心里才总算舒了口气，似乎也把这些日子以后压在心里的气给吐了出来。然后我瘫坐在地上。一切都结束了，可以重新开始了。莫明其妙的，竟又有些想哭。