我只是兰七

话说，寝室里的两只小兔最近闲来无事开始研究起人的面相和手机，认真地在笔记上记着脸上的痣长在什么地方代表什么，痣上有毛代表什么，痣的颜色代表什么…… 省略数项。根据手相算命之说，我的生命线很短很浅，让我颇为活到现在而感幸运。受到感染，我上网去查自己只到无名指第一个骨节的小指究竟代表什么。百度搜索得出，小指短代表生育能力有问题。于是短短一个下午，我成为了一个短命且生不出娃的废物女人。心闷之余向老爸诉苦，老爸就以我的某任亲戚为例，据算命的说此人活不长久但人家照样活了七十多岁。挂了电话，心安了些，但突然想起了那位亲戚中年丧偶然后又得了乳腺癌后来大小病不断…… 于是觉得，如果这样早点挂了也好。

话说，因为找工作一直颇为不顺，老爸断定这和我的手机号不吉利有关，命令我换号。根据老爸的理论：                         

1、先将手机号码最后四位抽出，作为测字基数。
2、除80后，要减去所有整数位。
3、再将所得出的小数位乘以80，就得出一个吉凶数字，
4、再去吉祥如意表对一对。
（例如：你的手机号最后4位是1234 
那么 1234÷80=15.425 
舍去整数位 15.425=0.425 
然后 0.425×80=34 
结果就是这个,34号,查表吧........）

于是我就在学校周围凡是能卖手机卡的地方转，一手拿着手机计算，一手拿着数字对应表，凡是带凶的都不要，带吉的就记下来，吉带凶的都不要。搜索一圈，未果。后在某营业员的热心介绍下开始上网选号。在纠结了一整了晚上，和学校的破网做反复斗争后，终于得到想要的号。心中得意。不过原来的号暂时不会取消，所以先不告诉你们。

话说，我在游泳的时候左脚抽筋了，揉了半天不见成效，放弃。第二天本想在寝室养着，结果被以前体操队的老师抓去跳舞。是耐克的一个活动，叫“我的蜕变”，大概是要选一些人去比赛什么的。其实在我看来就是宣传自个儿。在剧烈地跳了数种舞蹈包括搏击操后，我终于成功地把两只腿都弄抽筋了。老娘都蜕变成残废了。根据惯例，我一旦累到这个程度心情就会变得极差，所以我就在寝室里咪着，谁惹我骂谁。

话说最近的两次面试。一次外办，在经过听译口译笔译等等下来后，我彻底晕菜了。我估计那天的着装不当也是一个重要原因，谁叫我把这事给忘了呢。第二次一个咨询公司，由于我表现得过于活泼，导致经理直接说我觉得你不适合应聘助理我这里有一个销售的职位你要不要看看。卖游轮、游艇…… 万一一年也卖不出一个呢…… 唉，老爸坚决反对，于是我美丽的爱琴海之梦就此破灭。                                                                                我们家碧玉和丑娃

话说，我认识的很多人都打算在北京找工作，包括某几任男友。刚刚某一位就突然出现在寝室楼下让我下去。虽然不想承认，但这小子真是越长越帅了，穿了皮鞋以后我连他下巴都够不到。和他和雕光喝了杯酸奶，听他说几次面试的事，再看着他上车。然后我就开始感慨，为什么两个人在一起的时候很对路子，不在一起了就像疯狗一样互相咬。这个问题我以前就想过，得出的结论就是异地恋不得好死。总结完毕。

话说，某男曾威胁我如果不和他在一起就去死，没有我活不下去，这辈子只爱你一个，得不到的东西就彻底毁掉之类等等惊天动地的话。我当时就想怎么八点档电视剧的狗血情节都发生在我身上了。其实其实其实……我觉得自己其实是个挺单纯的人，喜欢上了谁就告诉他说要和他好，不喜欢了就告诉他说我讨厌你你滚远点。那有点小任性不过分吧，因为我大多数时候都会迁就别人。那有点小脾气不过分吧，不产生实质性伤害让我说个痛快还不行么。有些神经质不过分吧，不神经生活哪有什么乐趣。我唯一最大的死穴就是…… 算了，了解我的人都知道。真是死穴啊，一碰一个准。得了，还是别抱怨了，既然是个短命鬼，就享受生活好了。

Some dreams are big, some dreams are small
Some dreams are carried away on the wind and never dreamed at all
Some dreams tell lies, some dreams come true
I've got a whole lot of dreams and I can dream for you

我新买的小猪镜子，打开以后就成了三面镜子，吼吼                                                                                    面试归来无比沮丧之公交车上的兰小七

借考完专八的由头上来更新篇日志吧 

（一）

先说一下专八。状况惨烈。三个多小时就在老师不断地催促中过去了。我发现我没戴表压根没关系，因为老师会一直在耳边说，阅读部分还剩十分钟了啊，人文常识还有五分钟收卷之类的。于是就这么兵荒马乱地写下来了。我决定在分数出来前每天晚上都向上天祈祷，求批卷的老师放我一马，要不我这匹马是过不去了。

（二）

昨天我一整天都在听那首love to be loved by you，视频里男人在大海边弹着钢琴，女人穿着白色的婚纱抱着含着奶嘴的孩子，然后男人开始缓缓唱“You're looking kind of scared right now. You're waiting for the wedding vows. But I don’t know if my tongue’s able to talk. Your beauty is just blinding me.”声调越来越高，女人的眼泪就那么一直在眼睛里打转，歌曲结束了，她用手背擦了一下脸颊，满眼幸福地望着慢慢走向她的男人。

不知怎么的我就突然想起那句歌词“深情一眼挚爱万年，几度轮回恋恋不灭，把岁月铺成红毯，见证我们的极限”。

老爸说他参加过太多次婚礼，但有一次给他印象特别深。他说，当时司仪让新娘新郎互换礼物，新娘如常地给新郎一支表，司仪也像导演了千百次一样问她为什么要选择表，但她的回答不像以往的新娘子那样说让男人早点回家做饭之类的，而是说：我希望让时间来见证我们永恒的爱情。

永恒，真是一个很美丽的字眼。

我从来没用过这个词。以前即使有男朋友的时候，我也只会说，我希望和你一直在一起，或者，我想我们要总在一块就好了。一提到永恒，我就会想起钻戒。年轻的我们没钱买，就好像年轻的爱情也离永恒很远很远。

晚上和姐夫在聊他以前的情事。恩，就用情事这个词吧，虽然好像香艳了些。故事没什么新意，流水有意，落花无情。其实在我看来未必就真是无情，否则也不会老婆老公地叫，也不会一年相十几次亲也没见答应一个。女人嘛，在年轻的时候，总是梦想着能出现一个风度翩翩的白马王子的，像姐夫有些懒有些邋遢不修边幅整天穿个拖鞋到处晃的人，的确不是人家的上选。于是只当好朋友，有点暧昧，有点距离，反倒适当地享受被疼惜的感觉。不过女人的价值是随着年龄变大而贬值的，像酒一样年头越多越来越有味道的女人是很少见的。总有一天，她回头看，会发现踏踏实实的幸福才靠得住，其它的都是胡扯

。

（三）

张无忌是多情。杨过是专情。令狐冲是痴情。韦小宝是滥情。

我不喜欢张无忌。

我想知道，人一辈子会爱多少次，每一次爱又会持续多久。

一个人曾经死去活来的爱过别人，现在又死去活来地爱我，将来也可能死去活来地爱别人。那我算什么。我们的感情和承诺又算什么。是不是在我们爱的时候，就要做好分手的准备，所以我们都要爱别人少一些，才不会那么痛。是不是我们要在情海里随波逐流，不再用力，也就不会再失望。没有谁离开谁是不行的，现实里没有杨过，也没有等待。就好像今年的就业形势，各个公司的老总无不趾高气扬，你不来我这儿，有的是人来，不会出现空缺。

我承认自己独占欲很强，虽然这种独占欲根本站不住脚。因为我已不是一张白纸，所以也求不来一张白纸。所以我也只是在自我矛盾而已。只是，如果我的男人有一段难忘的过去，我却不能那么容易地释怀。我会羡慕，也会嫉妒，我会觉得自己无法超越，无法再创造一个更加美好的回忆。你不要笑话我，我知道和一个回忆较劲是很可笑的。我想我只是没自信。

不过，我将来的男人，你不用介意我的过去。因为我的每一次分手都是在彼此伤得体无完肤的情况下发生的，像镜子一样碎得捡不起来，没有办法弥补。所以分手以后就再无纠葛，甚至连回忆都不会有。

（四）

前天去超市，买了好多腰果、杏仁和开心果。很开心。我对这些坚果类的东西实在很喜欢，我可以一天都蹲在电视机前面敲核桃。

我还买了一小盆植物，叫碧玉。小家碧玉的碧玉。因为前一段时间因为连仙人掌都养死了被姐夫好好嘲笑了一顿后，我第一句就问老板这东西会不会死掉，她说不会，碧玉这种植物不喜阳光，只要每周浇两次水就好。所以我就把一盆绿油油的叶子搬回了寝室。还特意困了一些水，过两天用来浇碧玉。这名字实在好听。

我和老婆说以后我们毕业了租了房子，要在家里摆很多绿色的植物，还买一缸鱼。就最普通的红色的那种。鱼要是死了我就给它埋在土里面当养料。既给鱼土葬了又节约了化肥钱。

（五）

一个男人心爱的女人要结婚了，新郎不是他。

男人伤心极了，碰到了魔法师，于是通过和女人的照片一次次回到过去，想修改曾经犯下的错误，让女人回心转意。可惜，他在最后一次回去后，现实依然没有变。他睁开眼睛，自己依然站在女人的婚礼现场。旁边的新郎依然不是他。

突然，他被邀请作为新娘的好朋友上台讲话。他跌跌撞撞地走上讲台，清清喉咙，好半天才开始说话。

他说：

多田先生，礼小姐，恭喜你们结为夫妇。
　　我和礼从小学开始就是同学，整个学生时代几乎就是一起度过的。
　　昨天，当我再次翻看小学毕业相册时，礼再将来的愿望这一栏里写到：想成为可爱的新娘。当然咯，现在究竟可爱与否，还是很大的未知数。不管怎样，终于实现了儿时以来的梦想，作为她好朋友的我，也由衷地为她高兴。
　　对多田先生来说也许很抱歉，但是我也曾想过礼能放弃结婚就好了，也曾想过要把礼带走。14年里，无论是快乐的时光，难熬的时光，还是痛苦的时光，都陪我一起度过的礼，如果能够得到幸福的话，我真的就别无他求了。 有看不顺眼的事发生，马上闹别扭的礼， 如果逃避打扫和工作，马上就会冲我发飚的礼，倔强，一点也不坦白的礼。最了解她的人是我。 看上去很强悍，其实却很纤细的礼，把自己的事放在次要，比任何人都关心朋友的礼 队服的洗涤水平，非常超群的礼，一直都陪伴在我身边的礼。
    最需要她的人是我。
    但是最终，也只是把这些藏在了心中，在礼的面前从来没有坦白过。 明明一直在她身边，随时都能说出口的这些话，却始终没说出口。
    这么简单的一句话，连一次都没说过。
    我，我喜欢礼。
    老实说，直到现在我还喜欢礼。
    但是今天，礼就要嫁给多田先生了。虽然不甘心，但是她还是会嫁。
    因为礼对我而言非常重要，所以，说出这些话，我花了这么长的时间。
    礼，恭喜你结婚，要幸福哦。　　
    如果没能幸福的话，如果没能幸福的话，我不会原谅你的。

说到最后，他泣不成声。走下讲台，离开了会场。因为总是别扭的温柔，总是迟到一步的心意，失去了心心念念的女孩。多么不甘心呢。不是不爱的。还好，这个结局是好的。男人在最后一刻的表白感动了女人，她从婚礼现场逃走了。

（六）

话说，天蝎座因为经常压抑自己的感情所以容易成为同性恋。

San Franciso has reputation as an intellectual, liberal, and slightly crazy city. It has the world’s largest gay communities. ——TEM 8

也许某天，兰小七真会挽着亲爱老婆大人的手步入婚姻的殿堂，哈哈哈。

（七）

Hold me like a friend.
Kiss me like a friend.
Say we'll never end.
I'll be near you.
One day we'll see the world.
and through the grey have faith in our hands
till the river ends

回到北京后，连续吃撑了几天肚子，热气腾腾的盖浇饭和米线，呷哺沸腾冒泡的火锅，以前觉得很平常的东西竟让我吃到坏肚子。终于酒足饭饱了，身上也暖乎乎的了，我想我也可以坐在电脑前和你聊一聊过去的十天。

一时的头昏脑热，让我作出南下的决定。下了飞机已是凌晨，胃不舒服，脑子也晕晕的，直到见到来接我的小溪，我才反应过来自己是真的到了。在来宁波之前，我对这唯一的印象就是宁波汤圆。第二天小溪挽着我的手陪我在街上走，我才发现这里的空气很好，潮湿又凉爽。可能因为离海很近，风很大，我看见自己的长头发和衣服上的丝带飘呀飘的，就像自己的心情。我和小溪到超市买酸奶和水果，我一进去自信心就涨起来了，居然没发现比我个子高的。想我这166的个头在北京只算中等，在这里就算是小巨人了，小小的得意了一下。不过很快，我就被打击了。我和小溪居然叫不到出租车，穿梭不停的私家车，不论好的坏的，像黑色的潮水一样占据着所有道路。即使差一点的，也开着小摩托或是电动自行车。我和小溪可怜兮兮的站在路边等了半个小时也拦不到一辆空车，最后只好悻悻地走着回去。小溪说这里有钱人很多，我相信了。本来还打算接下来去海边走走的，结果发生了意外状况，打乱了我们的整个计划，也迫使我一个人坐车来到了上海，等待着处理好家事的小溪过来找我。当时我不知道，再见到她已经是一周后，也不知道后来居然发生了那么多事。

我现在还记得坐在去往上海的车里，看着窗外的景色飞快地掠过。绿色的树和草、漂亮的小洋房，还有一段很长很长的桥，我打个了盹醒来居然发现还在桥上，周围不知是水气还是雾气，一刹那我竟然有种在云朵上的感觉。大概过了三个小时，上海到了，下了车我发现放在衣兜里的和小溪在超市买的巧克力已经化掉了，软软的辨不出样子来，弄脏了整个兜子。

后来发生的事情如同一场梦，我拼命地想醒过来，却没有一点力气，只觉得无助和害怕。所以，当我离开宾馆，拖着行李站在十字路口，看到小杰子从马路那边跑过来的时候，我才确定自己已经安全了，然后整个人就像脱力了一般，不想说话，也不想微笑。

小杰子是姐夫的朋友，我不知道姐夫是怎么对他说起我的事，但他很照顾我，他把我介绍给了他的朋友Candice，一个像糖果一样甜美的女孩子，然后我就住在了Candice家。在接下来的一周里，Candice和小杰子一直在照顾我，比如一起去K歌，吃饭，打游戏，我还和Candice一起去了腊像馆，我们嘻嘻哈哈像疯婆子一样拍了很多照片，晚上一起窝在沙发里看美剧，聊天。和他们在一起的时候我觉得很安心，很快乐，即使我不知道怎么表达，所以大多数时候都只是安静地看着他们或只是笑。

小杰子和Candice都已经上班了，所以很多时候我还是要一个人打发时间。上海湿冷的天气让我即使缩在被窝里也觉得冷，好像冬眠的动物一样，我总要中午了才能勉强起来。有时候我会用Candice的电脑在网上和姐夫聊天，有时候我会拿张地图出去，漫无目的地逛逛。只是，我依然会在人民广场的地铁站里因为不知道往哪个方向走而迷茫好久，依然会拿着地图还是不知道该走哪条路，依然会在上海湿冷的风里冻得发抖，依然会经常对马路上那些穿着黑色丝袜细跟高跟鞋的华华丽丽的女人行注目礼。就这样过了三四天后，我发现自己每天早上起来的时候鼻音会很重，眼睛会一直肿着，脸碰到水的时候会疼。我开始想念北京。

事实上，小溪家里的事一直处理得不顺，我不知道该怎么帮忙，所以只能在这里等。

事实上，来到上海以后我就一直无力去处理任何事。

我对Candice说过，北京就像春节联欢晚会，而上海就像奥斯卡颁奖典礼。我是一个凡人，踏不上红地毯，所以愿意回到俗世生活里，继续过我平平淡淡的小日子。

我和终于赶到上海的小溪说了这个决定，她觉得抱歉和遗憾，我说不必，我只是想家了。

是的，我想念北方。那里有蓝的天空，白的云，和格外灿烂温暖的阳光。更重要的是，那里有我熟悉的所有一切。有家人，有姐夫，有老婆，有朋友，有份量实足的饭菜，有朴实的汉子，有不施脂粉却笑得眼角出现淡淡纹的妞…… 我很难描述那是一种怎样的感觉，但当我终于回到北京，呼吸到熟悉的干冷的空气时，我发现我如此地想念这里。

春节联欢晚会，各色人物粉墨登场，粗俗的也好，高雅的也好，共享一堂盛会，所以你总可以在这里找到属于你的位置。这就是北京给我的感觉。天安门、故宫、长城、颐和园……每一处都是大气磅薄的，但在街头巷尾，无处不在的小商小贩们占领地盘，天南地北的呦喝声四起，那就是生活了。当然，我也喜欢我的东北老家，冬天有漫天的大雪，雪过后有最明亮的星辰，请客的时候满桌的肉菜，再哗啦啦开一桌子酒，每个人都红光满面的，喝多了早早回家睡觉，第二天又是新的。如果你一定要我形容这种感觉，我只能说——畅快。

真对不住，七（这是在MSN的昵称，其实很多人都知道我的名字是“尘”：-）刚回家两天就把手机丢了，手头也没有任何人的号码，所以没有回很多人的短信，也没有对谁说“新年快乐”，在这里补上吧，希望你们都好，都平安，不要像七一样总丢东西，差点挨爸爸揍。

刚刚回北京。在飞机上照样恶心得七晕八素的。前面坐着一个小子，狂玩PSP，战斗声甚至盖过了飞机巨大的轰鸣声。后座是一位大姐，不亦乐乎地啃着猪蹄，浓郁的肉汁味让我的胃更加不舒服。再加上耳鸣得厉害，整个航程我都缩在座位上一动不动。本来我还打算投大韩航空的简历应聘空姐的，这下算是完全打消了念头，只盼望着飞机能早点着落。终于，飞机绕着首都机场两圈后找到了位置，下机，找行李，看到姐夫，我如释重负地把身上的重量都交给他。

很疲惫。不过我依然很高兴能离开家回到学校。母亲送我的时候印在脸颊上的吻依然那么柔软，只是我一心想离开并不想去体会。也许我是心狠的吧。朋友劝我说孝顺的前提是“顺”，要顺才算孝。可我就算表面上顺了心里也顺不了，没办法顺。只要一闭眼就好像看到母亲指着鼻子骂我“狼心狗肺”“无情无义”，最后诅咒我永远得不到幸福。她骂我的时候其实我还在赖床，迷迷糊糊地听了这么几句，虽然完全不知道自己又那里做错了，不过最后她的诅咒让我终于落了泪。因为我一直很努力很努力地在让自己幸福，却总是觉得离幸福很远。母亲的话让我凉了心。我当时就想，也许我这辈子真的得不到幸福。

现在我终于可以把当时的情景说出来了，刚开始谁问我为什么不高兴不出来玩，我都不回答，我怎么回答呢，说自己的亲生母亲那样诅咒自己？那我是在埋汰我母亲还是埋汰我自己呢？我什么都不想说，只是动不动就会流眼泪。其实事后我想了好多遍究竟母亲为什么发脾气，唯一能找到的原因是前天在饭桌上我没有向五叔敬酒，我记得当时母亲在饭桌上就一直沉默，我以为她只是心情不好，却没想到她是因为我不会讨巧。我忘记了母亲一向是个争强好胜的人，她自己要优秀，也要自己的女儿完美无缺，一丁点的纰漏都不能有，否则就是她教女无方。

父亲是这么对我解释的，他说“你妈更年期又犯了，过一阵就好了”。然后 他就过去安慰母亲了。也许这是个原因，只是这要原因对我来说很缺乏力度。难道因为更年期就可以失常到如此么？那么我可以因为我处于叛逆期就随便犯错误么？记得以前看了个故事，讲的是一个小孩，平时在家里他的脾气非常的暴躁，经常和他的父亲母亲生气，他的父亲就带着他到了后院的篱笆墙边，让他每次生气的时候就往上面订上一个钉子，但是如果有一天没有生气就可以拔掉一个钉子。起初小孩每天都能望篱笆桩上订十几个钉子，日子长了，小孩长大了觉得不应该再这样对他的父亲母亲了，就决定要改了，慢慢的就克制了，直到有一天小孩骄傲的带着爸爸去看篱笆墙上的钉子全给拔完了。爸爸说“这说明你长大了，但是你看见篱笆桩上面被你钉子钉过的洞吗？钉子虽然拔光了，但是洞能恢复原样吗？每一个洞都代表着一次伤害，钉子拔光了，但是伤害能除掉吗？”这个故事很多人可能都听过，道理也不难懂。只是很少有人在生气的时候想到这个道理。比如说我的母亲，她不会知道她一次又一次的“失常”在我心里在挖了多少个洞，也不清楚这些洞其实已经连成了一条沟壑，隔开了我的心。但我依然爱她，我很明白，她也爱我，我也很清楚。

忘了从哪里看到的话，大致意思是，我们很难相信别人，因为别人对你的好是有条件的有目的的，所以我们唯一相信的就是生育自己的父母，而越相信越依赖，就越不能容忍彼此的伤害。所以人是矛盾的，我们明明爱着，却互相伤害着。

我想起了我在老家最好的朋友，有两天父母初七去异地上班了她来到我家陪我住。她是个很美丽的女子，躺在我身边的时候我会闻到很浓郁的花香味。她总说我家的床板硬，所以我又在褥子上加了一层厚厚的被子，并且早早地把电褥子插上，这样她睡的时候就不会觉得冷。她睡着的时候会微微地打鼾，我觉轻，总会因此睡不着，于是就在黑暗里听她的呼吸声和鼾声。我很喜欢这样的时刻，很安静，很幸福。比和任何人在一起睡的感觉都要幸福。不用猜忌，不用隐瞒，没有诅咒、失望、背叛或者离别。我知道第二天早上我睁开眼睛一定会看到她，我知道她永远都不离开我，我知道她会一直对我好。这样丰盛的友情，让我感觉安全。这种感觉，即使在父母身上，我也多年未曾体会到了。

家的感觉。

回到学校以后，开始一件一件地做事情。买新鲜的水果、豆奶，又添置了新的洗漱用品。拎了几大包回寝，慢慢地整理。拿起以前穿过的衣服，忽然觉得看不顺眼了，每一件都怪里怪气的，一件淑女一些端庄一些的都没有，全都是做旧、亮片、蕾丝、破洞、反穿、吊带……最后弄来几个大编织袋一股脑地扔了进去，开始重新买。不停地花钱花钱花钱，明知道该节省的还是控制不住，我只听到脑子里有声音在说：我不要原来的生活，一点都不要。然后自己就像着了魔一样做下去。最后翻出了20多件被压出褶皱的衣服裙子，一气儿抱到了干洗店，老板慢条丝里地给我合算着钱，最后保证我第二天可以拿走，心里才总算舒了口气，似乎也把这些日子以后压在心里的气给吐了出来。然后我瘫坐在地上。一切都结束了，可以重新开始了。莫明其妙的，竟又有些想哭。

新的一年了，写点什么吧。

进入09年的那天晚上，我一个人躺在床上，像往常一样，似睡非睡。有短信陆陆续续地冲进来，我无一例外地回复。发着发着就睡了，一觉醒来，看到09年的阳光。

我想我还没有准备好，所以现在有些长辈问我什么时候毕业，我也总会顺嘴地说“明年”，然后突然意识到错误，傻乎乎地笑起来。我今年就毕业了，今年夏天。

我不喜欢夏季，炎热的空气让人喘不上气来。冬天好多了，即使呼吸的时候鼻子会被寒冷的空气刺激得微微发痛，但周围是寂静的，没有虫的叫声，没有人的嘈杂，没有汽车呼啸而过，睁眼是白，闭眼是白。那白在夜晚的时候泛出微蓝的光，比天上的星辰，小河中的月影，更动人心魂。

生活依然周而复始。每天早上被阳光叫起，洗漱，吃一个苹果，喝很多水，开始新的一天。查看邮箱，去招聘网站查信息，投简历。漫长的等待。当然等待很多时候是没有结果的，即使侥幸进了面试，面对八九个同龄人为了得到晋级的机会“撕杀”“群殴”也会不自觉地成为旁听，我实在不擅于争辩。我不清楚是从什么时候我们的企业也引入了这种竞争机制，也许它有种种好处，但让一群半大的孩子为了一个职位针锋相对、争得头破血流，未免太惨忍了些。可惜我不是HR，所以我也只能麻木地端坐在椅子上，看着面前你来我往的红舌愣神。

实习的时候依然经常被老编辑骂，边骂边继续布置任务。于是就经济在大冷天出去采访。采完了却突然被告知这个题不做了。白干。或者一大早挤公交挤地铁拼着命赶在最后一分钟进会议室开会发现空无一人，原来今天的会议撤消了，却无人通知。几次下来人也没激情了。怪不得那些正式记者都一脸倦怠，听说最长的也只干了三年。看着偌大的楼里进进出出的老人一人手里捧着杯热茶悠闲地讨论起自己的小孙子小孙女，忽然有种明日黄花的感觉。不过作为机关报即使销量再低也是不会倒的，“政府的喉舌”这个头衔一戴上就是一辈子。

不过还是有好事发生。比如说死党安妮已经收到澳洲大学的通知书，也收获了美丽的爱情，小丫头似乎一下子解决了人生一半的问题，让我实在不由得感叹她的命好。看，又是我经常说的那句，有些事，对某些人来说唾手可得，对某些人来说难如登天。不过，如果幸福来得太快也有些吓人。比如说我高中同学居然打电话来让我参加他的结婚典礼。结婚这个字我一向觉得离我很远，怎么也要三四年以后才有讨论的可能，可是突然彰我也要想该送多少礼的问题了，人突然就懵了。这才想起来不知道从什么时候老妈开始在电话里催我找对象了，原来我真的不小了。

一时受刺激在著名的婚介网站注册了姓名，随便贴了张照片，填了基本信息。在写内心独白的时候犹豫了下，刚看过非诚勿扰，索兴也提笔写下了大实话：

本人在大学期间谈过几次恋爱都无果都终，本人反省过，究其原因是眼里容不得细菌，所以请那些花心的、寻找情人的、油嘴滑舌的、优柔寡断的、寻找母爱的、有处女情节的人靠边站。当然，本人接受某些人有着沉重的过去，但是请你听好，如果你不能把身后的门永远关上，请你不要打开我这扇门，否则后果自负。聪明的人应该能看明白。

本人不是天仙美女，皮肤也不是吹弹可破，所以请那些想找巴掌大的脸型的人绕路吧。本人就是一张圆圆脸，婴儿肥怎么减也减不下去，看时间长了也顶多算是一盘清秀小菜。身材算是标准的，166，102。想找模特的人也可以走了。我不希望你很帅，那我会掉进醋桶里出不来，我也不希望你多有钱，那样我知道你会在外面包二奶，所以你只要看着和我挺配的，稳重冷静就可以。当然，现在社会没有面包爱情很难存活，如果你有些经济基础再好不过。

…………

写完以后觉得很满意，第二天再上线的时候竟然发现七八十封站内信，好家伙。兴致勃勃地一封接一封看，直到最后再也懒得看。终于认清了网上没有帅哥这个真谛。还有不少四五十岁的离异的带着孩子的给我写信，他想找个闺女我还不想再认个爹呢。想想都觉得恶寒。

早上一起床手机报准时冲进来，一看，“现今女大学生中出现急婚族……”，晕死。这用得着上头版头条么。想来自己也是其中一员不禁有些汗颜。周围人都在说“找个好工作不如找个好老公”，可什么又算好老公，爱情的保质期有多久，谁又能说得清楚。过来的姐妹也都说女人在四十岁的时候遇见一个好老公的机率比被恐怖分子绑架的机率都低，那好男人都跑哪里去了，是不是现在的男人都是MBA（married but available）？ 生活真像一团乱麻，男男女女都在互相纠缠、至死方休。

想想都觉得可笑，这年头感动我的居然是《机器人总动员》里那个只会处理垃圾的小机器人。看着机器人Wall E 为了给另一个机器人撑伞挡雨两次被雷劈到的境头就觉得又好笑又心酸。连机器人都有纯洁的爱情呢。那种只求付出不求回报的感情现在都跑哪里去了。人类是越进步越自私么？

不过在那个婚介网站上我还是认识了一个人，大我五岁，继承了家族企业集团，算得上很富有。可是他却对我说他并不想坐在那个位置上。他说原来正统的继承人应该是他的哥哥，谁知他哥哥被朋友出卖在澳门赌博输了八千万，从此流落在外不敢回家，企业就由他来继承了。他说自己本来打算和交往多年的女朋友一起去美国学习，但因为这件事被迫分了手，于是突然间，失去了哥哥，失去了女朋友，又被迫扛上了这么重的责任，同时还要照顾父母，压力可想而知。听完了他的话我一时间竟也无语，也说不上是比他幸福还是不如。人生的际遇真是谁也说不清的，一件事就改变了很多人的一生。恍恍惚惚的，我也不知倒底是那种坐上宝马吃香的喝辣的日子好，还是在一个小镇子里围着炉子烤包米的日子好。唉，幸福真的是一门很深的学问。

朋友小P的身上更印证了这一点。她一天突然说自己没办法怀孕了，要我将来多生一个过继给她。我当的表情就跟被雷劈了一样。无法生育？这个事从来就没在我的人生规程里。我可以想象一向脾气如烈火的小P在电话另一头是如何压着心伤告诉我的，我甚至可以想象她故作洒脱的表情。她说她想和男朋友分手，因为那男的是家里的独苗，不能让他断子绝孙。我一边安慰她让她不要自作主张好好和那个男的谈一谈，一边却无法赞同自己这种站着说话不腰疼的作法。换作是我，也会放男朋友走吧。如果这事发生在国外，也许并不稀奇，领养一个就行。可是在中国这种一家一个娃的国家，女人无法诞生子嗣就等于是宣判了死刑，男方爸妈是根本不能接受的。怎么办？怎么办？虽然我也不喜欢孩子，但不喜欢是一回事，能不能生是另一回事，如果换作是我，恐怕已经崩溃了吧。看来，不能生育是这年头分手的又一理由。我终于了解。

头痛的时候我开始看武侠小说，武当山下天赋过人的少年却偏偏爱上魔教之女，引得数派“卫道士”围攻，在最后关头一时不察被打入井底，痴情的少女坐在井边枯等七年只为求一见。合上书，原来爱情，无论在什么地方都是既让人甜蜜又让人心伤啊。

好了，先写到这。希望09年平平安安吧，不要被爱情所伤。

今天在腾讯QQ新闻里看到一个题为"2008中国最美的风情客栈评选活动"的页面。

活动摘要说：

       让我们躺着看风景！

　　也许你一直都在憧憬这样一个住的地方：推开窗子就是风景，并不昂贵的费用，可以和当地人一起喝茶，可以和邻居的一只狗成为朋友，可以在摇椅上听收音机，看孩子们在不远的地方嬉戏……住在一个地方享受风土人情，比一味地赶路要更能体会出行的真谛。

评选标准：
　　1、适合背包旅行居住，价格实惠，消费水平在100元左右；
　　2、交通方便，周边设施齐全；
　　3、服务周到，房间卫生；
　　4、住宿氛围好，具有良好的视觉空间和人文氛围。

看完了推荐的48家优秀客栈，心里直庠庠，真想马上跑过去。不少客栈的主人都是老驴子，名字起得也特别有感觉。比如说这家位于平遥的一得客栈：

客栈风格传统独特，保持了原汁原味的明清古建筑风貌，深幽的巷道；久远的上马石、拴马柱，典型的二进式四合院；考究的垂花门楼；精美的雕刻及彩绘；传统的土炕、古色古香的明清家具…… 走进客栈，仿佛走进了历史中一般。体验到文化，意境，智慧的启迪以及生活的宁静和冲淡。体验到在尘世中日积月累的浮躁慢慢稀释，内心澄明清澈，不禁使人流连忘返。

一得客栈中"一得"之意：
宾客光临古城，去领略古文化的同时，体察纯朴民风，感觉自然风情，使人宠辱皆忘，养心净气，不亦乐乎，总会有所得。四方宾客，汇集于斯，带来八方人情，四面清风，古城人亦有所得；古人云：“一生二，二生三，三生万物”，“大极生两仪，两仪生四象，四象生八卦，八卦相荡，万物生焉”。从一而始，从一而终。为人做事之本，故名“一得”。

不过，我最喜欢的还是丽江这家“人和春天”客栈，这家的床完全吸引了我，哈哈。

这家位于林芝叫渡口的客栈，让人想到席慕容的那首《渡口》：

　　让我与你握别
　　再轻轻抽出我的手
　　知道思念从此生根
　　浮云白日 山川庄严温柔　　让我与你握别
　　再轻轻抽出我的手
　　华年从此停顿
　　热泪在心中汇成河流

　　是那样万般无奈的凝视
　　渡口旁找不到一朵可以相送的花
　　就把祝福别在襟上吧
　　而明日
　　明日又隔天涯

据说坐在这家客栈的天台上可以看到皑皑的雪山

嗯嗯，有一天我一定挨家客栈住，天天睡到日上三竿，如果将来会结婚的话，到这种小镇度蜜月也不错嘛，又省钱，环境也好，每天晒晒太阳，喝喝茶，摸摸鱼。看到最后一张图片我想我有点明白之前读过的一本书里说过的话：丽江是一个让人懈怠的城市，在这里你会忘记理想，只想躺在椅子上，了此余生。

到现在为止，我应该可以说自己过了一个平安而幸福的圣诞节。

从24号早上开始就一直在忙，挤地铁，追公交车，到了实习单位听老编辑的训话，又被布置了新的采访任务，回来的路上又接到使馆那边的信息，出了一些新状况要立刻回复，回校以后马上打开电脑，和报社联系，和使馆联系，列采访提纲，然后开始汇总班级的论文题目，最后突然发现翻译作业还没来得及写，又开始头昏脑胀地敲键盘。在快昏过去之前披了件外衣出去买水果，决定只在学校的超市里买一些，虽然贵，但是不用出校，也就没有任何危险。一整天，没歇下来，也没有时间去想去年、前年、大前年的这一天发生的所有不好的事。虽然躺在床上还是流下了眼泪，但那不是悲伤屈辱的泪水，是因为眼睛疼，也是为自己终于可以摆脱圣诞的诅咒而高兴。

是，我把几年来平安夜的种种悲剧称作诅咒，我实在想不出更好的叫法。还好，这个诅咒终于被打破了。我对自己说：“干得好。”

这两天也收到一些朋友的祝福短信，虽然不多但已经很满足，感谢她们可以原谅不擅长交际的自己，主动送来关心。在对爱情心灰意冷的同时，对朋友多了很多依赖，虽然说不出来，但一直满满地放在心里，支持自己无论遇到多么不堪的状况都不至于绝望。

再过半年我就不再是个学生了，有时候想起毕业的那一天会觉得很伤感。虽然这个学校常常让我觉得疲惫异常、力不从心，但依然有人让我觉得温暖，即使这种温暖可能不会长久，但已足够让我回忆。

祝我的朋友们圣诞快乐，I am here, always with you. Wish you AMerry Christmas and lead a happier life.